Dos medos infantis

Toda criança tem medo de escuro. Qual fantasia perambula pelas suas mentes no apagar das luzes é difícil dizer. As histórias de mula-sem-cabeça, da cuca, do bicho papão e outras celebridades do mundo do folclore caíram em desuso há algum tempo e dificilmente ocupariam um lugar honroso no share of mind dos principais medos infantis. A derrocada do folclore nacional, creio, passa por uma ampla gama de fatores, sendo o principal deles a urbanização: o curupira é o protetor das florestas (desmoralizado, coitado), a mula-sem-cabeça dificilmente faria boas performances correndo no asfalto, e o lobisomem... o lobisomem é americano. Além do mais, os pais de hoje já não têm mais tempo ou paciência (tampouco algum talento narrativo, que sempre cai bem) para contar a história do homem-do-saco.
De todo modo, as crianças continuam com medo do escuro. Parece lógico, portanto, que o eixo-do-mal tenha sido deslocado para um outro time de personagens. Mais modernos e antenados com as novas tendências. Aliás, à frente delas, pois em tempos de globalização eles já viajam universo afora. Não é minha intenção desprestigiar espíritos e fantasmas – até porque não quero represálias do lado de lá. Mas sempre tive mais medo dos extraterrestres - e creio não estar sozinho.
Difícil precisar quando tudo começou. Mas os mais velhos se recordarão de uma noite fatídica em que o Fantástico, num ato de terrorismo, levou ao ar o vídeo da autópsia de um extraterrestre capturado morto após um acidente automobilístico com seu disco voador. Teria dormido ao volante? Não se sabe.
Uma criança da época não tinha muita noção do que era um vídeo forjado. E mesmo que tivesse, era o Fantástico – ao lado do Gugu, expressão máxima da verossimilhança - quem bancava a história. Para a 3ª série aquilo era uma prova cabal da existência dos Ets. E eles não pareciam dos mais amistosos. Os causos dos colegas assustavam, sem dúvida. Mas, pessoalmente, nunca lhes dei muito crédito, pois contavam histórias as mais absurdas. Agora, diante de fontes fidedignas... noites em claro eram garantidas.
No dia seguinte ao da reportagem, o clima na escola era de velório entre os que tinham assistido ao vídeo. Todos com olheiras da noite mal dormida. Alguns faltaram. O pânico que aquilo causava nas crianças assemelhava-se ao que uma fuga de capitais em massa causa nos operadores da Bolsa de Valores. Chegávamos estressados. No lugar das pastas 007, lancheiras. As mães aproveitavam a distração para rechea-las com legumes e outros vegetais. Mato. A partir daquele domingo, talvez mancomunado com a indústria hortifrutigranjeira, o Fantástico passou a exibir imagens de discos voadores semanalmente. O clima era de invasão, e já se espalhava por outro setores da mídia (Gugu incluso). Certo dia, na sala de espera do dentista, li numa revista depoimentos de pessoas abduzidas (o seqüestro intergaláctico, prática mais comum do que se imagina, como fiquei sabendo). Todas as noites, os Ets capturavam alguma criança para fazer experimentos científicos que só poderiam ser lembrados através da hipnose. Dispensei a anestesia, e entre uma obturação e outra, ponderava meu leque de opções: devia me preocupar em não ser pego ou em descobrir a verdade sobre o meu passado?
O pior era que tudo isso acontecia num momento dos mais inoportunos, quando, em casa, eu havia sido deslocado para o meu novo quarto, que ficava muito longe dos demais e bem ao lado do Escritório - sabidamente um ponto de encontro de extraterrestres.
Felizmente, o tempo passa e a tudo transforma, soprando longe os medos de criança. O Fantástico e o Domingo Legal hoje são programas sérios...
E um dia, quando encontrar o Fábio Puentes, eu tiro a dúvida da abdução.

Do gol que até o Bobô faria

(Baseado em fatos reais)

Sempre fora um goleador nato, desde os tempos do primário. Matador, implacável. Gênio da pequena área e dos pequenos espaços. Uma pena que só marcasse em treinamentos e bate-bola descompromissados. Era o jogo valer alguma coisa (podia ser um misto e uma coca) que seu futebol sumia como o do Raí na seleção. Se todos na escola o observavam com desconfiança e sua carreira estava desacreditada, foi entrar para a faculdade que encontrou um novo alento: ninguém ali conhecia o seu lado bambi-tricolor. Exceto, claro, ele próprio.
O time da faculdade de Medicina preparava-se para uma competição entre calouros que seria disputada em uma cidade do interior paulista. Durante a pré-temporada, credenciou-se como a principal esperança da equipe, tanto no salão quanto no campo. Em um treino, chegou a marcar 30 gols em 2 horas: de cabeça, pé direito, pé esquerdo, calcanhar, ombro, joelho... Impressionou tanto que o treinador preparou um esquema com apenas um atacante, para aproveitá-lo melhor. O matador não se comoveu com a confiança depositada nele. Pelo contrário. Do alto de sua grandeza de espírito, proporcionada pelo auto-conhecimento de que só os sábios desfrutam, sabia que falharia. E não havia nada que pudesse fazer. O melhor era tratar de arranjar uma saída honrosa.
No jogo de campo, entrou com um pensamento fixo: contundir-se. Desde o início tentou em vão envolver-se em algum lance em que pudesse forjar uma contusão. Sem sucesso, correu os 90 minutos sem tocar na bola, escondendo-se atrás da marcação e reclamando que a bola não chegava. O placar foi um sonoro 4 a 0 contra.
No dia seguinte, a hora e a vez do futebol de salão. Na quadra seria mais difícil esconder-se, pensou. Mas contundir-se era muito mais fácil. Na primeira oportunidade que teve, envolveu-se numa dividida mais ríspida e saiu mancando, numa performance que se não valia o Oscar pelo menos era digna de um Kikito de ouro (o do Festival de Gramado). Acompanharia o resto da partida do lado de fora, a fama de grande esperança e melhor jogador do time garantida por mais um ano, até o próximo campeonato. Sentado no banco de reservas, personificava a certeza da vitória roubada num lance fortuito. Missão cumprida, imaginava, enquanto do lado de fora as meninas traziam gelo para o seu tornozelo.
Em quadra, o jogo era equilibrado. No finalzinho, jogo empatado, imploraram para que entrasse. “Vai lá, dá o sangue cara!! Dá o sangue pela faculdade!” Não dava a mínima para a faculdade ou o resultado do jogo. Mas considerou que não tinha nada a perder. Estava machucado e podia ficar mancando em qualquer canto da quadra que ainda sairia como o herói. Aquele que “deu o sangue”. Foi.
A partida estava para acabar. Em uma bela jogada pela esquerda, seu companheiro livrou-se da marcação e atraiu a atenção do goleiro, que saiu em vão para tentar desarmá-lo, estabacando-se no chão. O artilheiro posicionou-se para receber o cruzamento, que veio certeiro.
Ele e o gol.
A bola vinha quicando, mansinha. Um daqueles lances em que um corintiano acredita que até o Bobô (quem não conhece, não perdeu nada) marcaria. Um cabeça-de-bagre tropeçaria na bola, empurrando-a para as redes. Não ele. Era um craque, e um gol devia se fazer com estilo. Enxergava na frente, antecipava. Como só os craques fazem. Enquanto a bola se aproximava, o plano todo na cabeça: faria como Romário, naquele gol contra a Holanda em 94. Daria um pulinho, os braços abertos, chutando a pelota num bate pronto, de leve. Com a bola nas redes, sairia comemorando pela direita, para os braços da torcida. O herói do time, goleador... que deu o sangue pela faculdade. Mancaria de preferência.
Acontece que os deuses do futebol não quiseram assim, e o bate pronto fez com que a bola voltasse para a esquerda, de onde veio. Dessa vez, porém, para os braços do goleiro, que se levantava lentamente como quem tivesse certeza que buscaria a bola no fundo do gol. Contra-ataque, último lance. Gol do adversário. Derrota...
Saiu mancando o tanto quanto podia. Os companheiros olhavam decepcionados, como se quisessem matá-lo. No lugar da faca um “tudo bem, você deu o sangue” rangendo os dentes.
Recuperou-se surpreendentemente rápido da decepção. Uns 15 ou 20 minutos foram suficientes, quando já era hora de ir embora para casa. Voltaria de carona no carro de uma menina da Atlética, junto com alguns amigos que, como ele, estavam lá mais pela farra que pela competição. Antes, uma brincadeira: “Olha só... eu mexo assim – e fazia um movimento mínimo com o pé, acompanhado de um gemido de dor – e dói... Assim – mexia menos ainda – dói também... Mas quando eu mexo assim - passou a girar freneticamente o pé “machucado” – não dói nada!!! Hahahahhaha”
Quase perdeu a carona. No semestre seguinte, na volta aos treinos, o treinador também não achou graça: “Você corre bem cara... que tal Atletismo?”

Do apêndice e outros adendos

Havia chegado com fortes dores abdominais, e o diagnóstico do plantonista foi taxativo: infecção intestinal. Sem maiores complicações.
Após alguns dias, as dores se agravaram e, já agonizante, foi procurar outro farmacêutico:
“Acho melhor o senhor procurar um médico”
Apendicite supurada e peritonite generalizada. Passou 60 dias internado entre a vida e a morte, e traumatizou-se de tal forma com o mal causado por aquela tripinha involuída que resolveu extirpar todo o resto que pudesse ser considerado supérfluo.
- Mas isso não tem cabimento. Cirurgias são práticas invasivas... desaconselháveis em boa parte dos casos. Não há motivo para preocupação, hoje existem exames que...
- Tira tudo doutor! E pode começar pelas amígdalas. Que já estão me incomodando.
- Mas senhor...
- O cliente aqui sou eu! E o freguês tem sempre razão.
O médico já ia se levantando, indignado com aquele mortal que, por ter se livrado de um apêndice, achava-se no direito de questionar sua divindade. Logo ele. Um cientista...
- Dinheiro não é problema!
Na profissão de Hipócrates, a Ciência e o Açougue caminham de mãos dadas. E o próprio Hipócrates, na época, devia ter contas a pagar.
- Vejamos o que posso fazer por suas amígdalas... – cheio de empáfia, sua expressão era a de um churrasqueiro afiando uma faca na outra.
- Assim é que se fala doutor! O que mais podemos tirar?
- Que tal o baço?
- Braço?
- Isso. Baço.
- Aaah... baço... Pode ser. Faz falta?
- Nada. E já que estamos por ali podemos tirar a vesícula biliar também.
- Boa. A visícula de bilhar um tio meu já tirou. Pode pôr na conta aí.
- Vou tirar um rim também. Daí você vê o que faz. Se congela, vende...
- Opa, peraí doutor... não vai tirando nada de lá sem perguntar primeiro...
- Eu pergunto na hora então, daí a gente faz o que você achar melhor. O cliente tem sempre razão.
- Mas e a anestesia? Falar como?
- Vejamos. Apêndice você falou que já tirou... Amígdalas vamos estar tirando. Hmm.. ali pertinho tem a tireóide. É uma glândula, mas sai fácil... dois palitos...
- Ah não... chega... acho melhor a gente ir parando por aqui – e foi se levantando, assustado, com as mãos onde achou que pudesse ficar a tireóide. - Cirurgias são muito invasivas... E sempre tem os exames que a gente pode fazer, não é verdade? Pra saber se vai dar problema ou não...
- Que exame nada... espera um pouco! Volta aqui...ainda dá pra tirar o útero!!! Quer dizer, útero não dá... Não quer tirar a próstata??

Dos submarinos e viagens afins

Sempre tive verdadeiro fascínio pelas máquinas que proporcionam experiências diferentes daquelas da vida cotidiana. E os submarinos certamente se encaixam na minha definição do não-cotidiano, bem como, creio, na da grande maioria das pessoas que não trabalham neles. Dia desses, passeando pelos canais de tv, fui parar num desses documentários que só se assiste en passant. Sobre submarinos, claro.
O cotidiano nessas máquinas, porém, como me dei conta, é muito menos fascinante que o conceito do submarino em si. Para começar, é tudo muito apertado lá dentro e para onde quer que se olhe tudo é visto num escurecido tom metálico. A iluminação não é das melhores, muito menos a decoração, um tanto espartana. Falta (aqui não resta dúvidas) uma janela grande de vidro para que a tripulação ao menos possa entreter-se observando tubarões ou alguma lula gigante. Como no Nautilus.
Em situações de emergência, acendem-se as luzes vermelhas e o ambiente vira um grande laboratório fotográfico. Não seria prudente disparar uma sirene ou coisa que o valha, já que os submarinos, inclusive os inimigos, orientam-se por sons. Nesse ponto do documentário, um velhinho (quem seria?) surge para, num raciocínio cartesiano, explicar que os engenheiros se esforçam para eliminar o som mais alto produzido dentro da embarcação. Mas que, uma vez eliminado ou diminuído este som, um novo som mais alto aparecia, e o trabalho nunca ficava completo. Brilhante.
Que os submarinos se orientam por sonares todo mundo sabe. Mas que estes se tornaram tão sensíveis a ponto de não informarem quase nada, para mim era novidade. Ouvir um dos operadores dizer que muitas vezes é difícil distingüir o som de uma foca do de um navio deve ser, no mínimo, preocupante para o restante da tripulação. Nessas horas que a janela de vidro seria, mais uma vez, uma ótima solução. Se um par de torpedos apontar da direção onde estaria a foca, não restará dúvidas de que era um navio.
Os especialistas se redimiram esforçando-se para desfilar seus conhecimentos sobre os sons do mar: “Um barco a vapor faz poc-poc-poc ... a baleia faz nhéc–nhéc- nhéc.... como um choro. Uma lancha faz vvvvvvvv....”. E por aí foi. Hilário... até deu para esquecer que eles não fazem a menor idéia do que estão escutando.
Em tempo: as “viagens afins” do título ficam para outra ocasião. Não quis escrever só “Dos submarinos”. Muito curto.

Dos esportes olímpicos

Lembro-me até hoje da minha primeira Olimpíada, a de Barcelona. Do entusiasmo com que recebi o conceito naquela Era pré TV a cabo. “Como é que é? Só vai passar esporte na TV? Um mês inteiro?!” Esportes na Tv nunca eram demais, e eu assistia desde o Desafio do Galo, um obscuro bate-bola varzeano nas manhãs de domingo da Cultura, até o finado Verão Vivo, suposto festival esportivo das tardes da Bandeirantes. Temo que se eu tivesse passado minha infância tendo à disposição 3 ou 4 canais canais com programação esportiva 24hs, estaria até hoje batalhando minha aprovação na 5ª série.
Considerações televisivas à parte, o fato é que meu espanto olímpico só não foi maior que o meu estranhamento com o rol de esportes que seriam disputados naquela bela cidade espanhola. Eles diferiam bastante daqueles que eu acompanhava, religiosamente, todas as manhãs nas páginas de Esportes do jornal. Talvez eu imaginasse que todo esporte, à exceção do automobilismo, prescindisse de uma bola para ser praticado. Notei que não apenas a bola era desnecessária, como também automobilismo não era esporte. O que, aliás, hoje vejo que faz todo sentido. Como pode haver uma corrida em que ganha-se posições estacionado enquanto 20 ou 30 mecânicos trocam os 4 pneus do seu carro? Imagino como seria uma conversa entre os pilotos, com o vencedor, orgulhoso, gabando-se após a prova: “Ok, você pode ser melhor piloto do que eu, mas os meus mecânicos... ah, os meus mecânicos...”. Injusto? Sequer correm com os mesmos carros...
Xadrez e golfe também não seriam disputados, o que era uma pena, pois perdia-se em emoção. Mas havia o arco-e-flecha e a pistola-a-ar para substituí-los à altura. E que diabos era badminton?
Nunca entendi os critérios para que um esporte possa ser considerado olímpico. Penso que devia-se fazer uma compilação das páginas esportivas dos principais jornais do mundo e apurar as modalidades que neles fossem mencionadas. Todas as que fossem mencionadas pelo menos uma vez seriam reconhecidas como esporte. Mais de uma menção? Esporte olímpico. Acontece que o tempo passa e a gente vai se acostumando aos esportes olímpicos tradicionais, passando até a torcer por medalhas no hipismo, por exemplo, uma competição disputada entre cavalos, que são obrigados a saltar obstáculos com um jóquei atrapalhando no lombo. O que fica difícil de engolir é a alocação das medalhas por modalidade. O critério parece ser: quanto mais popular for o esporte, menos medalhas serão distribuídas. Assim, no futebol, no vôlei e no basquete, os competidores serão separados apenas por sexo, o que garante um máximo de duas medalhas para cada uma dessas modalidades. Já no levantamento-de-peso serão criadas tantas categorias de peso quanto possível, o que garantirá a um russo qualquer o título de melhor atleta de 58,5 kg do planeta. Caso a divisão por peso não faça muito sentido, como ocorre no Tiro Olímpico, a ordem será criar um bom número de provas, por mais enfadonhas que possam parecer. Uma das provas do tiro chama-se fossa olímpica. Compreensível...
Mas o que conta mesmo numa Olimpíada é o espírito olímpico, e podemos praticá-lo até num jogo de dardos. Aliás, taí uma boa sugestão... o Dardo Olímpico... poderíamos subdividi-lo em categorias de peso, individual e por equipes... haveria provas em que os atletas atirariam vendados e outras em que os lançamentos seriam feitos de costas...
Com um bom número de medalhas, o sucesso é garantido.