Em-tempo

Tomando banho fora

2011-11-17T22:47:00.002-02:00

Sempre um desafio. Cada chuveiro tem os seus segredos. Porque o de casa a gente conhece, sabe como tratar. Suas fraquezas, suas virtudes. O ponto exato até onde girar a torneira para obter a temperatura ideal.

Just saying that because the shower here in London is an incredibly tricky one. Each milimeter you move to the left instantly delivers a splash of milliliters a hundred degrees below. And vice-versa. As I turned it on, almost got frozen. As I tried to adjust it, almost got burned. Gotta be precise.

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Assistir, verbo bitransitivo

2011-11-16T23:16:00.001-02:00

Por que diabos os aviões desligam a programação das rádios e filmes durante o pouso e a decolagem? Até onde eu sei, como passageiro eu não tenho participação alguma nesses procedimentos. Não é como se a minha concentração fosse algo fundamental para o sucesso da operação.
Seria mais bacana continuar vendo um seriado do que assistir ao trabalho do comandante.

Cuma?

2011-10-27T01:02:00.002-02:00

Engraçado como, mesmo quando compreendemos razoavelmente o idioma, a falta de hábito faz com que ignoremos as letras das músicas estrangeiras.
Me surpreendi, hoje, com a letra de "Hey Joe", do Jimi Hendrix.
É a história de um cara que mata a mulher porque a pegou traindo. E foge para o México para não ser pego.
Incrível...

Segue o vídeo, com Slash na guitarra, e o link para a letra.
link para a letra

Back to the future

2011-09-14T00:37:00.009-03:00

Tenho a impressão de que o futuro, aos olhos do passado, era muito mais ambicioso. O presente é melancolicamente realista.
Carros voadores, viagens a Marte, o meu Timão conquistando a Libertadores... Perdeu-se tudo em algum escaninho esquecido do tempo-espaço.

Foi-se o encantamento, ficou a desilusão.

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Regredindo

2011-09-11T23:28:00.003-03:00

Recebi, outro dia, um pedido para editar um texto - o que, no mais das vezes, não passa de pontuar corretamente. Comecei ousado, tirando as vírgulas à la Saramago. Mas logo me empolguei e notei que não era o bastante e que em nome do estilo e da fluidez era melhor abolir também o ponto final Ocorre que se assim o fizesse seria necessário que ceifasse também as maiúsculas (ou do contrário a omissão do ponto pareceria um tanto quanto inócua) depois de tanto podar...resolvi partir para as abreviações: vcs ñ tem ideia do qto consegui reduzir o texto; kkkkkkk é nóis!

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À moda

2011-08-07T20:01:00.004-03:00

Ligando no delivery.

"Uma pizza à moda da casa, por favor."
"Quer que coloque cebola?"

Deu vontade de explicar o conceito. Uma pizza à moda da casa precisa ser um pacote fechado. Uma receita própria, que o tiozinho do forno faz de olhos vendados. Se quiserem que eu escolha os ingredientes vai ficar uma pizza à minha própria moda - e é precisamente este tipo de trabalho que eu não quero ter ao pedir uma pizza à moda da casa.

O velho truque...

2011-08-03T00:36:00.003-03:00

Compras cópias piratas ou baixar filmes pela internet às vezes é tentador. Mas nada como um produto original. Outra vibe.

CPF na nota?

2011-07-28T01:01:00.004-03:00

"3-0-8-5-1-3-9-6-7-1-4"
Foi como comecei, mas demorava muito.

"308-513-967-14"
Bem mais ágil; 100% de aproveitamento. Segui avançando.

"308-513-96714"
Começou a dificultar, mas quase todos acompanham. É a minha fala default até hoje.

"30851396714!"
E o prêmio vai para a atendente do Seletti do Top Center. Guardou tudo na memória, e nem estava ao lado do caixa quando eu disse o número.

Paradoxo lógico

2011-07-07T10:37:00.004-03:00

O maior benefício que o dinheiro traz é a liberdade. E não há dinheiro no mundo que pague ser livre.

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O Fim do Mundo e a Caixa de Entrada

2011-07-01T14:52:00.007-03:00

Tudo começou com um Aviso de Recebimento

E com o Aviso de Recebimento do Aviso de Recebimento

E assim foi. Indo, vindo e voltando. Com anexo e tudo.

Indefinidamente, infinitamente.

#fail

2011-06-28T23:09:00.014-03:00

007 no Kiloucura. Refeição perigosa.

Treino de tênis, uma rápida aposta fictícia para apimentar a disputa. Começa com um refri na lanchonete, mas cada desafiante que entra vai subindo o cacife. Lanço um Rubaiyat, para finalizar. É o que tenho. Ouço o truco: “Dom”.

Dom? Peço referência, desconheço. Tá lá:
"Levei minha mulher, pra causar uma impressão. Mas não deu certo, tava lá o Pierce Brosnan." "E daí?" "Daí que ela ficou olhando, ora!”

O maratonista da boca de doces

2011-06-20T23:21:00.009-03:00

Estava na loja do meu fornecedor de bolachas enquanto o dealer contava vantagem para uma moça no caixa. Não pude deixar de ouvir um pedaço da conversa antes de pagar pelos entorpecentes (dois pacotes de Bono):

- Ontem eu quase chorei de dor. Tive que entrar na ambulância.

- Nossa! Quantos quilômetros você correu?

- 42 (quarenta e dois!!).

- Uau! Você completou então.

- Sim. Mas os últimos doze quilômetros foram muito difíceis.

Devolvi um dos pacotes à prateleira.

Momento de sabedoria

2011-06-19T12:00:00.002-03:00

"O futuro tormenta-nos e o passado retém-nos. É por isso que o presente nos foge."

(Gustave Flaubert)

Imprensa marrom

2011-06-07T23:49:00.004-03:00

Faculdade de Jornalismo. O professor pediu um fait diver. Mas é difícil preparar uma reportagem quando você fica sabendo dela na noite da entrega. O jeito é inventar uma história, colocar a sua avó como fonte e testar os limites da verossimilhança.

Em tempo: o blog do professor que pediu a reportagem.

Cadela cruza o Estado e volta para casa

A cadelinha vira-latas Laika, de 7 anos, está de volta ao aconchego do seu lar após um longo dia de viagem solitária e mais de 1300km percorridos. De ônibus, claro. O fato insólito ocorreu na cidade de Sorocaba, interior de São Paulo. Sua dona, a professora primária aposentada Jandira Camargo, 82 anos, sequer fazia idéias das peripécias de Laika quando a encontrou na porta de casa após a “breve” ausência. “Pensei que ela tivesse fugido e achava que logo voltaria, porque já aconteceu outras vezes”. Dessa vez, porém, foi diferente. Laika foi raptada pelos garotos da rua, inconformados com as sucessivas bolas de futebol furadas pela professora, e despachada para São José do Rio Preto no compartimento de cargas de um ônibus da Viação Fênix. Foram 8 horas de viagem dentro de uma caixa de papelão da Sony que passou perfeitamente por um televisor. Até começar a latir no desembarque. Os funcionários da transportadora não tiveram dúvidas e trouxeram a cadelinha de volta no mesmo caixote. De volta a Sorocaba, Laika foi solta para que encontrasse sozinha o caminho de casa. Dona Jandira nunca teria sabido da aventura da cachorra não fosse o pai de um dos garotos procurá-la para contar do crime confessado pelo filho. O pai só não esperava ser recepcionado pela cachorra.

Pequenos delírios megalômanos do cotidiano

2011-06-03T10:48:00.011-03:00

Fui o primeiro indivíduo a recusar panfletos na rua. Comecei na região da Paulista, depois no centro da cidade, e quando dei por conta a prática já estava disseminada. Imitavam-me em todos os cantos da metrópole e, com tempo, no interior paulista - para desespero dos entregadores com suas pilhas de impressos amontoados. É bem verdade que não fui o primeiro a deixar de pegar um panfleto. Outros antes de mim o fizeram. Mas fui o inventor do "não, obrigado" e da sua variante "hoje, não". Antes havia somente os que evitavam o entregador, atravessando a rua ou andando pelo canto da calçada como se não houvesse outra alternativa. Sim, havia - e foi essa minha contribuição para a humanidade.

¿La pregunta?

2011-06-02T00:18:00.005-03:00

Pode sobreviver vida inteligente ao serviço público?

Com a resposta, a fera Murilo Rubião. Fica a dica.

http://www.releituras.com/mrubiao_menu.asp

"O" manual

2011-05-28T01:16:00.007-03:00

Acabo de ter acesso a uma espécie de manual de instruções que cobre toda e qualquer personalidade humana. E, sim, funciona. Não posso alongar-me sobre o assunto, mas devo antecipar que, obviamente:

1) Não partilharei deste conhecimento.

2) Usarei dele a meu favor.

PS: O propósito único de comunicar a descoberta neste blog é instigar o medo e a precaução em meu ciclo de convívio.

Joining the dark side

2011-05-24T22:37:00.007-03:00

Mantive contato, esta noite, com tropas imperiais. Estiveram na Paulista com a Peixoto, perguntando por Luke Skywalker.
Trabalho à parte, em conversa informal manifestaram interesse em anexar o Governo do Estado. O império paga bem, dizem, e o plano de carreira é agressivo.

No vídeo, o Ministro da Fazenda do Império conduzindo negociações salariais.

Fiscalizando

2011-05-06T10:56:00.011-03:00

Foto da prefeitura de Taboão da Serra (fonte: Desciclopédia)

E Taboão da Serra virou notícia, enfim, com um escândalo envolvendo a Dívida Ativa do município. Sou forçado a admitir que já fui fiscal nessa aprazível cidade e, sendo assim, conheci – pelo menos de vista – boa parte dos funcionários que foram presos em flagrante.

Seja lá como for, e descontado um e outro percalço, o trabalho na prefeitura de Tabuca sempre foi muito divertido. Recebíamos diariamente muitas assombrações (contribuintes) com dúvidas as mais escabrosas acerca de assuntos filosófico-tributários. Faz a gente refletir sobre os limites da ignorância humana.

Foram muitos causos no pouco tempo em que trabalhei por lá, mas recordo-me de um em especial que ilustra um pouco da vida pacata que se leva na estância turística de Taboão da Serra.

Estávamos – os fiscais do ISS – em mais um dia de correria, matando nosso leão diário (afinal, não tá fácil pra ninguém), quando entrou um típico representante da pujante classe empresarial da cidade – um motoboy. Queria pagar um mês de impostos atrasados. Foi quando um dos fiscais-herois do município achou que convinha consultar no sistema se era aquela a única pendência do moto-empresário. Não era, obviamente. Seguiu-se, então, um breve e ríspido bate-boca que, editado, foi mais ou menos assim:

-  Agora o senhor vai ter que pagar tudo o que está atrasado.
-  Eu não vou pagar, maluco, certo?
-   Se não pagar eu vou intimá-lo.
-   Quero ver se é homem pra me intimar!

Tenho minhas dúvidas sobre o que o sujeito entendeu por “intimar˜. Mas o importante é que ele foi embora em paz e não matou ninguém na hora – o que, pelo menos pra mim, já ficou de ótimo tamanho. Acontece que para o meu colega o assunto ainda não tinha terminado, e na semana seguinte ele achou que tínhamos que entregar efetivamente a intimação ao munícipe, no endereço que constava do cadastro. É claro que ele não quis ir sozinho, e chamou dois idiotas para acompanhá-lo: eu e o Boçal (apelidos foram empregados intencionalmente a fim de preservar a identidade dos personagens).

Fomos nós três e o motorista no Golzinho quadrado da prefeitura com destino a um bairro pobre de Taboão da Serra. E para um bairro da cidade ser considerado pobre tem que ser muito feio. As ruas tinham todas nomes de países africanos, o que pareceu apropriado e coerente. Era como entregar uma intimação no Iraque, só que desarmado.

Quando enfim chegamos no endereço do cadastro, no alto de um morro, só se via um portão com grades de ferro vazadas onde, idealmente, deveria haver a sede de uma empresa. Olhando através dele, em linha reta, o céu azul. Olhando através dele, e para baixo, uma escada vertiginosa dava numa casinha de alvenaria com laje. Era o tipo de lugar onde o Bin Laden poderia se esconder por anos sem ser incomodado.

Confesso que eu não estava muito animado para intimar quem quer que fosse em um lugar como aquele. Mas já que estávamos lá, não ficava bem voltar atrás. O meu amigo apertou o botão da campainha. Nada. Impaciente, apertei também. O botão emperrou e a campainha disparou. Consertei rapidamente, nunca é bom chegar na empresa dos outros incomodando.

Quando achávamos que ninguém nos atenderia, e nos preparávamos para ir embora, finalmente – e para nosso infortúnio - vimos a Besta. Ela vinha trotando em nossa direção, enfurecida, direto das profundezas do inferno. Mas a escada, como disse, era mesmo íngreme, e ela chegou exausta. Era, a besta, um cão fila do tamanho de um boi. Quando chegou no portão, o bicho mal tinha ânimo para latir, quanto mais para assinar a intimação.

Pelo que eu me lembre, foi naquele momento que demos o caso por encerrado e retornamos à prefeitura. Mais tarde, o motoboy voltaria à repartição para parcelar seus débitos. Para quem não simpatiza com a classe - e em vista dos últimos acontecimentos nos jornais - fica o depoimento pessoal: motoboy é muito melhor que vereador.

Dead!!!!!!!!!

2011-05-02T22:23:00.016-03:00

E saíram às ruas comemorar o assassinato de Osama.
Tem certas coisas com as quais não consigo sentir empatia.
Quão diferentes são o terrorismo sádico e o júbilo da vingança?
E, mais importante: vale a pena celebrar a morte do seu pior inimigo?

Julho/2009 - cantina nos arredores de Islamabad, no Paquistão

No link, o gênio Jerry Seinfeld ensinando que a melhor vingança é viver bem. Começa em 1:21 - mas, obviamente, o clipe todo é imperdível.

Dos esportes semiradicais

2011-04-26T23:57:00.009-03:00

À noite, não é difícil topar na Paulista com alguma tribo de skatistas semiradicais.
Não consigo entender o que pode haver de emocionante em andar de skate. A velocidade é lenta, quase parando, e depende exclusivamente da força nos pés. Fora que aquela prancha no chão às vezes parece que atrapalha. O índice de acerto nas manobras gira em torno dos 12%.

O problema com o skate é que um esporte, para ser radical, precisa preencher pelo menos duas condições: altas emoções e chance de se dar mal.
O skate só te dá chance de se arrebentar.

No vídeo, um novo esporte radical que promete altas emoções.

Crítica Cultural

2011-02-26T17:31:00.008-03:00

Quando alguém recomenda algum livro, filme ou música, mergulha inadvertidamente no caldeirão pulsante da subjetividade alheia, sem muita chance de sair ileso. E quanto mais ousada ou original a dica, maior o risco do caldo entornar. É por isso que deixar-se influenciar por uma crítica é como andar no escuro: a gente nunca sabe o que vem pela frente.

Desse confronto entre a opinião de um e a expectativa do outro costuma aflorar o sentimento de fracasso do crítico frustrado. Ninguém gostou da sua indicação e – pior -, ninguém dará crédito às suas próximas. É como estar aprisionado num permanente estado de suspeição, debatendo-se inutilmente na inescapável armadilha da culpa presumida. À espera de que um eventual – e improvável - futuro acerto diminua-lhe o débito.

Pessoalmente, porém, devo confessar (com humildade) que nas raras vezes em que não fui certeiro não foi a frustração da discórdia ou o receio do descrédito os sentimentos que prevaleceram no fundo de minh´alma. Não. A surpresa da rejeição alheia sempre despertou em mim um sentimento inesperado de propriedade. Como se a negação dos demais significasse tão somente que a obra eleita foi feita para mim e mais ninguém. Que há algo de meu nela e que é até bom que menos pessoas a conheçam e admirem. Mesmo porque, caro leitor, há algo nesse tipo de obra de consumo indigesto que nos expõe. E isso faz toda a diferença – para o prazer da experiência e o receio da exposição.

Aproveitando o clima de Oscar, fica a dica ao leitor: “O Discurso do Rei”, muito bom filme.

Damn it

2011-02-16T00:57:00.003-02:00

Nada mais frustrante do que ter à mão o comentário certo para a plateia errada.

O abaixo-assinado

2011-02-14T00:07:00.006-02:00

Quando mudei de escola, perto do final dos anos 90, para cursar o colegial no Objetivo, acabei indo parar no 1^o Colegial F. Ficava no mesmo corredor do 1^oD e do 1^oE. Não era muito divertido estudar ali, com tantas brigas na sala, alunos babando, soco inglês na mochila... Tanto que começaram a fazer sentido para mim aqueles filmes no estilo “Ao Mestre com carinho”, quando um diretor sem-noção faz a limpa numa escola da periferia dominada pelas gangues.
Cumprida a pena, no ano seguinte fui promovido para o 2^oA. Enfim começaria a estudar ao lado de outros 30 e poucos nerds que tiravam boas notas e não babavam durante a aula. Numa classe dessas, o termo “turma do fundão” ganha outra conotação. São os que conseguem enxergar sem óculos.

Não é necessário dizer que os professores adoravam dar aula pra gente. Não apenas prestávamos o mínimo de atenção no que eles ensinavam, como também nossa sala era maior e mais arejada que as demais. Ficava, inclusive, em outro corredor para que não fossemos influenciados pelos animais do B para baixo. Uma espécie de apartheid letivo.

Um dos professores que gostava de dar aula pra gente era o de Geografia. Uma pena para ele que acabou arranjando treta com uma mina sangue nos olhos de alguma outra classe do corredor contrário. Acabou xingando ela de algo que realmente não me lembro, e a briga foi parar na diretoria, com os pais da garota exigindo providências. Resultado: foi demitido.

Pouco depois, numa dessas aulas vagas que fazem a alegria da galera, uma ala da nossa turma achou que cabia fazer um abaixo-assinado pedindo a volta do professor. O documento começou a passar de carteira em carteira. Lembro-me de que, apesar de gostar das aulas do mestre, eu era indiferente à sua permanência. Ele vivia expondo os alunos ao ridículo para fazer graça, e eu temia que um dia desses chegaria a minha vez. Uma preocupação importante aos 16 anos de idade.

Pois bem. O abaixo-assinado rodou a sala e chegou no meu grupo, o do fundo, dos bad boys que enxergavam sem óculos. Fizemos uma rápida reunião para deliberar sobre o tema. Decidimos que assinaríamos, mas também acordamos que os nomes que haviam assinado até então não tinham impacto suficiente para impressionar o diretor Gilmar, figura suprema do colégio. Com o intuito único de ajudar, adicionamos por conta algumas assinaturas que certamente iriam sensibilizá-lo. Assim, o documento partiu das nossas carteiras com adesões de peso, como Nelson Mandela, João Paulo II, George Foreman e Madre Teresa de Calcutá.

Infelizmente o outro lado da sala não gostou muito da nossa iniciativa. Lembro de ter ouvidos alguns xingamentos (de bom nível, afinal éramos do 2^oA) e a ideia do abaixo-assinado acabou por ali.
Em tempo: o professor não foi readmitido.

Exame médico

2011-01-19T22:54:00.009-02:00

Aguardando o médico para o exame de renovação da CNH, desde às 16:00. Na fila, de frente para a rua, 6 ou 7 pessoas. O médico chega às 17:00, apenas. Mas o que lhe falta em pontualidade, sobra em estilo: mostrando toda sua habilidade ao volante, avança com o carro sobre a guia. Na fila, o comentário: "Se ele fizer o exame tão bem quanto estaciona, estamos perdidos".

No vídeo, um dos melhores valets do cinema.

Poesia de escritório

2011-01-13T23:13:00.010-02:00

Clima Organizacional

No meio do corredor tinha um termostato
tinha um termostato no meio do corredor
tinha um termostato
no meio do corredor tinha um termostato

Nunca me esquecerei desse instrumento
na rotina de uma diretoria tão abafada
Nunca me esquecerei que no meio do corredor
tinha um termostato
tinha um termostato no meio do corredor
no meio do corredor tinha um termostato

Entrando numa fria

2011-01-12T02:19:00.006-02:00

Em uma sorveteria do shopping Santa Cruz.

- Cobertura preta ou branca?
Fico em dúvida. Cor não é sabor, afinal. Melhor esclarecer.
- A preta é de chocolate?
- É.
- E a branca?
- Também.
Pergunta óbvia, resposta idem.
- A branca, então.
A vendedora parece desaprovar a escolha. Não se conforma.
- Mas é hidrogenado...
Hidrogenado? Parece ruim.
- E a preta?
- A preta também.
- Qual a diferença, então?
- É mais gostosa. A branca não é muito boa.
- Ok, convenceu. Pode ser a preta.

No vídeo, um diálogo que também gira em torno de duas opções. O lobo ou o coiote?

PPA in the making

2011-01-10T23:59:00.003-02:00

How much for your budget?

Chutando o balde

2011-01-07T21:48:00.002-02:00

"Choveu hoje em São Paulo 28% do previsto para o mês".
Estranho. Já li e ouvi tanto esse tipo de notícia que fica difícil de acreditar.
Talvez esteja na hora de começarem a prever melhor o volume de chuvas.

Dica cultural 2011

2011-01-06T00:17:00.016-02:00

Inaugurando o ano, enfim.

Em 2011 vou estar me dedicando a um projeto paralelo, o que não deve impedir que eu continue escrevendo por aqui tanto quanto seje possível. Pode ser que as postagens fiquem menas frequentes, mais elas vão continuar à medida que houverem assuntos interessantes à nível de blog.

E para começar o ano numa pegada mais popular(esca) nada melhor que prestar irreverência a um novo hit do cancioneiro funk carioca.

Um prêmio para quem decifrar o duplo sentido.

Clichê pouco é bobagem II

2010-12-29T01:53:00.016-02:00

- Fim de ano já, heim?

- Como passa rápido, parece que o ano começou ontem!

- Nem me fale. E quando a gente percebe... já é dezembro.

- E os planos pra virada? Vai descer pra praia?

- Vou sim, Praia Grande. Descemos amanhã, vai a família inteira. Ou quase inteira. Sabe como é, os filhos vão crescendo. Um mora longe, outro não pode vir... difícil conciliar.

- Eu vou descer com a família também. Mas vamos na véspera. Sabe como é, um trabalha, outro tem compromisso não sei onde... difícil conciliar.

- Cuidado pra não passar o ano novo na estrada. Todo ano tem gente que fica na estrada.

- Vira essa boca pra lá.
- Mas diz aí, e 2011? Muitos planos?

- Os de sempre. A gente começa o ano cheio de promessas, mas duram no máximo até o carnaval.

- Se bem que o ano só começa depois do carnaval, não é?

- Ah, só. Brasileiro é fogo.

- De todo modo, desse ano não passa. Vou perder uns quilinhos que tô precisando.

- Não vá exagerar na ceia.

- E quem não exagera? Só comida calórica. Mas depois da ceia é fechar a boca.

- Opa, olha a hora. Deixa eu ir que estou atrasado. Um feliz ano novo para você, com muito dinheiro no bolso!

- Obrigado, igualmente. E muita saúde, que é o mais importante.

- O resto a gente corre atrás.

Erro #VALOR!

2010-12-28T02:37:00.011-02:00

No Banco do Brasil, quase de saída:

- Mais alguma coisa?
- O meu cartão. As máquinas não têm reconhecido a senha.
- Frequentemente?
- Não muito. Uma em cada 10 vezes, imagino.
O caixa joga os dados no Excel mental, função divisão, e decreta:
- 1% apenas. Você deve ter digitado a senha errado.

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Government-end thought

2010-12-23T12:05:00.010-02:00

In the public service, every unfinished project is like a skeleton hidden in the closet. One day (and this day WILL come) they'll come alive to haunt you.

UAAHAHHAHHH! UAAHAHHAHAHA! (Thriller laughter)

Em-tempo blog wishes you a merry transition and a happy new year.

No Aquarela

2010-12-21T16:50:00.016-02:00

Ontem, na hora de pagar. A atendente do caixa estava mais irritada que o de costume. Pensei que poderia aproveitar a ocasião para fazer um pequeno experimento behaviorista: tentaria transmitir a ela o máximo de calma possível, na esperança de observar alguma mudança de comportamento.

Chegou a minha vez. Perguntei educadamente em quanto ficou o almoço e contei o dinheiro na frente dela, sem pressa. Pedi o café-cortesia (que ela obviamente não tinha oferecido) e falei o número do CPF bem lentamente, a voz pausada e baixa. Ela estendeu o braço para entregar a nota, deixei que esperasse dois ou três segundos.

Agradeci e saí devagar, apreciando o resultado da minha influência.

Não funcionou, ela tava em outra vibe. Acho que a irritei.

GPS Adventure

2010-12-20T17:32:00.004-02:00

Semana passada eu tinha um compromisso em um lugar onde não fazia a mínima como chegar. A solução foi emprestar o GPS do meu pai enquanto não crio vergonha para comprar um próprio. Funcionou a contento nas ruas da metrópole, o que me encorajou a testá-lo novamente no caminho de volta. Queria apenas acompanhar o trajeto na telinha, pois raramente me perco para chegar em casa. Digitei o endereço de sempre e veio a pergunta: “Pedágios no caminho, deseja evitá-los?” Duas opções na tela: SIM ou NÃO.

Pensei um pouco, fiquei em dúvida. Evitando eu pago menos, mas posso ir parar em alguma quebrada e me tomarem mais que os R$5,80 que a moça da cabine me rouba toda semana. Enquanto pondero, o GPS cobra a resposta novamente. “Pedágios no caminho, deseja evitá-los?”. Quer saber? Topo, por que não? Vamo caí pra dentro.

Virei à direita e entrei na gloriosa Barueri. Contornaria umas 15 rotatórias até que, enfim desnorteado, o satélite conduziu-me sorrateiramente à zona rural. O problema é que o GPS do meu pai parece ter sido configurado para o modo Adventure. Fui direcionado para uma estrada paralela à Castelo, mas logo notei que o paralelismo não se limitaria à estrada. Era todo um mundo paralelo onde asfalto era terra, prédio era mato, cachorro era vaca e acostamento era pista. A sinalização também mudou bastante. No lugar das placas monótonas anunciando radares, pedágio e trânsito lento, avisos intimidatórios: “cruzamento perigoso”, “ponte estreita”, “curva fechada”. Confesso, porém, que não foi a via perigosa ou a possibilidade de um assalto o que eu mais temi. O medo que dá de seguir cegamente uma máquina é chegar em um rua sem saída e ouvir da voz: “Desculpe, me enganei. Eu tinha certeza que era por aqui”.

Felizmente, não foi o caso. Meia hora (e cinco quilômetros) depois, estava eu de volta à Castelo.
E sem pagar pedágio.

SP Underground III

2010-12-17T12:49:00.015-02:00

Voltando para casa, vagão lotado. Não há privacidade em um transporte coletivo, o que não impede as pessoas de seguirem com suas atividades particulares. Alguns compartilham a leitura de livros. Quem resiste a dar uma espiada no título? Checar se confere com o estereótipo instantâneo de quando se bate o olho em alguém; outros falam ao celular para que todos fiquem sabendo das suas vidas. Há os que escutam música tão alto nos fones de ouvido que dá para surpreender o passageiro ao lado cantarolando junto.

Pois estava eu, ontem, em pé no vagão. À minha frente, sentado, um senhor com seus 50 anos mexia no celular. Jogava um jogo qualquer. Não entendi as regras, mas pela velocidade e concentração com que jogava algo me dizia que presenciava um momento especial. Algo próximo a um recorde mundial, ou coisa do tipo. Os dedos voavam pelo teclado, invisíveis de tão rápidos. Passava as fases com uma destreza que só se adquire à custa de horas diárias em trânsito. Olhei em volta. Os demais passageiros também acompanhavam a performance do senhor. Estivéssemos em um galeria de fliperama e teria formado um tumulto em frente à máquina, como nos filmes de cinema.

A minha estação chegou, desci lamentando. O metrô nunca rende uma história completa.

O carregamento fantasma

2010-12-13T23:23:00.016-02:00

(uma história verídica, desenvolvida)

Três semanas foi quanto demorou. Dirão que faltou-me rigor quando da primeira avaliação. Que me precipitei. Insisto, porém, que o relato é justo e procedente. Foi uma fatídica noite de tempestade, com os raios cruzando o céu em fúria. Não poderia dizer que eram excessivamente ruidosos, ou que a noite era escura como nunca antes. São Paulo é barulhenta demais para que se escute; e iluminada demais para que não se enxergue. Mas eis que tudo mudou, e as características da cidade foram consumidas num átimo.

Shkazaaaaaam!!!!!!!!!!!!

Encontrava-me descendo a escada quando aconteceu. Parei de súbito, por reflexo e precaução. Nada mais se enxergava. Ouvia-se, porém (embora teria preferido que permanecesse o silêncio). No instante em que o bairro apagou, atingido pelo raio, da janela do apartamento partiu o ruído medonho de eletricidade se debatendo. Durou pouco. O bastante para garantir que se passaria a noite às escuras.

Com atraso, desliguei os eletrônicos da tomada. O blecaute forçado terminou com as opções de estudo ou entretenimento, e havia muito pouco o que fazer àquelas horas da noite. Sendo assim, era natural que dormisse com alguma facilidade. O ritmo é outro sem energia (o que de modo algum é uma constatação negativa. Passado o lamento inercial, percebe-se como é saudável o retorno à idade da pedra).

No dia seguinte, o saldo da orgia elétrica: carregador do notebook queimado. Liguei o computador esperançoso, e o pensamento positivo pagou dividendos: sem avarias. Restavam 2 horas na bateria, e devo dizer que as usei com rigor sem paralelo. Email da Alinne Moraes? Ela tem meu celular. Pedido pessoal do governador? Vai ter que esperar.

Durante as semanas que se seguiram, o ritmo frenético do trabalho fez com que o tempo passasse e eu não tivesse oportunidade de resolver o problema. Garantia cobre raio? “Não, só se você acionar a concessionária”. Imaginei o trabalho de se acionar uma concessionária por tão pouco. Cotei o preço do carregador: 300 malandros. Como é caro! Liguei na Apple: não achei em nenhuma loja. A resposta deles, numa interpretação livre: “foda-se”.

Foi quando, com as esperanças se esvaindo feito palmeirense em fim de campeonato, um momento de desespero fez com que eu empreendesse a menos lógica das intervenções. Recordo-me do sentimento. Os pensamentos que me tomaram de assalto. O ingênuo otimismo com que resolvi fazer o que fiz. Segurei a peça queimada e a chacoalhei no ar. Duas ou três batidas de leve, seguidas de um olhar desafiador. Diria algumas palavras mágicas se as soubesse. Pronto. Liguei o carregador na tomada e aproximei o plug do notebook. A luz verde do carregador acesa foi para mim um momento de genuíno espanto. Não experimentaria surpresa maior desde a queda das torres gêmeas. O notebook em pleno processo de carregamento. E tem sido assim desde então. Testemunha diária do milagre elétrico.

Pré-postagem

2010-12-09T10:37:00.003-02:00

Tenho sido alvo de pré-ataques a respeito do futuro do meu time, terceiro colocado no Campeonato Brasileiro. Tudo porque o Corinthians vai ter que disputar a chamada “Pré-Libertadores˜. Mas, oras, que diabos é uma pré-Libertadores? Isso não existe. Aos secadores de plantão, um aviso: já estamos no torneio. Apenas teremos de cumprir a formalidade de enfrentar o time do Colômbia 3. É nóis de novo ano que vem. Correria.

Aproveitando o ensejo, o teor das mal-humoradas afrontas recém-lançadas contra o Timão fez com que eu pós-lembrasse de uma expressão análoga (e igualmente absurda) - desta vez referente às exibições nas salas de cinema. A “pré-estreia". Não é difícil ler no jornal: “O FILME X estreia nesta sexta, com pré-estreia quinta”. Pura contradição entre termos. Percebam pela análise deste singelo exemplo, caros anticorintianos, como é falacioso vosso argumento.

Vai Corinthians, rumo ao bi-mundial!

Esta postagem não seria tecnicamente viável sem a consulta às novas regras ortográficas sobre o emprego do hífen. Obrigado. Agradecimentos especiais também ao Iarley, nosso pseudoatacante.

Sem palavras

2010-12-05T13:33:00.010-02:00

Certa vez comecei um conto de Natal, que ficou inacabado. Lembrei dele neste fim de ano e resolvi que era hora de terminá-lo. Não era especialmente bom, mas, para quem não sabe, a segunda visita a um texto antigo faz milagres. Sem contar que o prazer da edição é, para mim, muito mais saboroso que o da própria criação - que é sempre um tanto sofrida. Qual não foi a minha surpresa quando não encontrei a história em lugar algum. Nenhum dos computadores que usei nos últimos anos: o velho note CCE, o desktop de casa, o Macbook. Nada.

Considerei, por um breve momento, recomeçá-lo. Logo desisti. Um texto nunca sai igual, não importa que seja escrito pela mesma pessoa, que parta das mesmas premissas ou que conte a mesma história. Pode ficar parecido, mas mesmo essa garantia é frágil. E se vai sair melhor ou pior, nunca se sabe. Especialmente porque a escolha das palavras nunca é a mesma. Depende do humor, da inspiração e de uma série de mecanismos desconhecidos que operam quando se vasculham as profundezas do subconsciente à procura da construção perfeita. Porque quando a gente vai pescar palavras nunca sabe qual vai morder a isca. Às vezes vêm umas bem xexelentas. Aquelas que a gente pega, olha e devolve. Mas vez por outra vem à tona uma palavra dourada. Ela chega se debatendo toda, dá trabalho. Mas se encaixa como se tivesse nascido para exibir-se naquela sentença. E é esse o segundo melhor momento de um escritor.

De qualquer forma, é melhor eu esquecer o tal conto. Hoje o mar não está para peixe.

Sob nova direção

2010-11-25T00:26:00.009-02:00

O resultado trimestral abaixo do esperado por parte do conglomerado Kiloucura não passou despercebido no mercado. Manobra arrojada articulada por dois grandes players ligados ao setor de restaurantes (o fundo de pensão Elite Mineira e a offshore Jardim Paulista) adquiriu participação majoritária no emprendimento sino-brasileiro. O novo grupo terá participação de mercado superior a 80% nos títulos de alimentação emitidos pela Secretaria de Planejamento. Julien Roger Aquarela, presidente do Restaurante Aquarela, ameaça submeter a aquisição ao CADE. "A compra do Kiloucura traz desequilíbrio ao mercado e inviabiliza os restaurantes de menor porte. Assim não dá, assim não pode". Na contramão do Ibovespa, as ações do Kiloucura (KILO4) dispararam nesta quarta com os primeiros rumores da formação de um mega-conglomerado.

Alheio à turbulência do noticiário econômico,o Kiloucura abriu as portas normalmente durante a semana. A casa passa por mudanças, e um novo chef foi contratado para assumir a cozinha. A promessa é de manutenção da política de preços, acompanhada de inovações no cardápio. Cartaz afixado na entrada promove para esta quinta-feira a estreia do "Gordon" Bleu - peito de frango recheado inspirado no personagem Flash Gordon.

For further references, Guia de Restaurantes

Clichê pouco é bobagem

2010-11-18T01:10:00.005-02:00

Reencontro expresso.

- Olá meu caro! Quanto tempo... Como vai a força?
- Quanto tempo mesmo, nem me fale! Tamo correndo atrás, né.
- Faz bem. Não tá fácil pra ninguém, é ou não é?
- Ah, é verdade. Agora com a globalização tem que matar um leão por dia.
- Tem razão. E se não tá fácil pra gente, imagina pra classe média!
- Bom, eu preciso ir que amanhã começa tudo de novo. O tempo voa!
- Manda um abraço pra todo mundo.
- Claro que mando. Apareça qualquer dia!

Repeat, please

2010-11-11T14:33:00.004-02:00

Facebook, gastando o vocabulário na divulgação da ferramenta que localiza... amigos.

"Francisco, mais amigos estão esperando o seu convite. Esses 10 amigos encontraram amigos através do localizador de amigos. Você já encontrou todos os seus amigos? Experimente."

E logo abaixo, para completar, o botão "Localizar amigos˜.

Põe na conta

2010-11-08T00:58:00.002-02:00

Porque futebol também é responsabilidade fiscal.

Na padoca

2010-11-08T00:56:00.000-02:00

Comprando sorvete de massa, daqueles potes pequenos, na padaria perto de casa. Sou atendido no caixa pelo dono do estabelecimento.

- Quanto é o sorvete?
Não é a primeira vez que ele me pergunta o preço do que estou comprando. Dessa vez prefiro não me manifestar.
- Peraí, eu vou olhar. Esse sorvete é caro pra c***lho.
Que ótimo. Posso trocar?
- 12,80! É que hoje tinha um cliente tomando e na hora de pagar ele se assustou. Sabe, era um cara de posse até, mas se assustou.
Ah, tá.
- Eu acho muito caro, né. Porque por $15 você leva um de 1 litro. Tá bom que não é o mesmo sabor, mas é caro mesmo assim.

Paguei e fui embora, me sentindo o milionário constrangido.

Educação digital

2010-11-02T22:13:00.005-02:00

Recentemente troquei de aparelho de som. O antigo mini-system substituído por um Home-Theather (cumpre as mesmas funções, e dá uma turbinada nas sessões de cinema). O impacto da troca, no entanto, não se resumiu à qualidade do som ou à versatilidade do aparelho. Depois de anos do familiar "GOOD BYE" no display do Aiwa, o Samsung novo despediu-se calado quando apertei o power. Surpreendente, porque tivéramos um começo promissor: um inédito "HELLO". Não entendi a economia. Custava cumprimentar na chegada e na saída? A pergunta me levou a outra: afinal, quem decide a etiqueta dos eletrônicos de uso doméstico? Fico pensando se a questão é resolvida em alguma reunião de criação, ou se é de tão pouca importância que o estagiário da fábrica programa o que quiser e o produto vai ao mercado de qualquer jeito - o que pode ser perigoso, abrindo espaço para um "FUCK YOURSELF" na saída, ou um "HEIL" de boas vindas.

Também não gosto dos aparelhos que já chegam mandando um "WELCOME", ou "BEM-VINDO". Acho muito pretensioso. Parece que vão nos proporcionar uma experiência inesquecível. Pior só os celulares que deixam você escolher a própria saudação. É como se dissessem "Olha, não estou nem aí, não quero perder meu tempo pensando no que dizer. Escreve o que achar melhor". E assim nasceu a auto-saudação.

No vídeo, a pertinente "Hello, Goodbye" dos Beatles.

Drop shot

2010-10-29T01:10:00.004-02:00

Sempre enxerguei o tênis como metáfora da vida, e talvez venha daí minha fascinação pelo esporte. As nuances técnicas e táticas do jogo, imperceptíveis ao leigo, só se comparam ao opressivo desafio psicológico que é um torneio de tênis. Um contra um, você e o adversário. Ninguém para culpar pelo fracasso; ninguém para dividir a glória. O esporte é o elogio do mérito levado ao extremo, e as modalidades individuais sua expressão máxima.

Mas, enfim, não quero me deter demasiado na descrição do tênis. Esta semana acompanhei dois dias de jogos da Copa Petrobras, no clube Harmonia, em São Paulo. Durante as disputas, e em meio à torcida na arquibancada, um golpe do jogo me chamou a atenção de um modo inusitado, que suscita paralelos com inúmeras situações da vida. O golpe é a deixadinha, ou drop shot. Um movimento ousado em que o tenista, ao invés de aplicar sua força máxima no golpe, apenas bloqueia a bola com a raquete e a faz cair mansa do lado da quadra do adversário. Pertinho da rede. Bem lenta. Hu-mi-lhan-te-men-te lenta. O golpe parece difcíl e arriscado – e é, na maior parte das vezes. O que chama atenção numa jogada dessas é a reação da plateia. A deixadinha, quando bem executada, surpreende. Admira. Vai-se ao delírio, exaltando o talento e a audácia do jogador. O erro, porém, invariavelmente é percebido na medida oposta. “Não era a hora!”. “Que burrice, era só empurrar na paralela”. “Pra que inventar? Quer fazer o que não sabe”. Fugir ao senso comum é arriscar-se em dobro, porque não há condescendência com quem escolhe ousar. Procurar destacar-se é estar pronto a pagar o preço pelo eventual fracasso. A mediocridade nutre uma estranha predileção por ser sociável. A genialidade, um providencial descrédito pela opinião alheia.

PS: para quem se interessar pelo assunto, recomendo o Blog do Paulo Cleto. Em especial este texto, da final do Aberto da Austrália 2009, que é primoroso.

http://colunistas.ig.com.br/paulocleto/2009/02/01/hoje-e-amanha/

Manchetes improváveis

2010-10-25T23:40:00.003-02:00

Haiti - "CÃO RAIVOSO MORDE HOMEM DURANTE SURTO DE CÓLERA"

O Dilema da Portaria

2010-10-07T00:41:00.004-03:00

Passar por uma portaria produz um dilema social/moral/filosófico de suma importância: cumprimentar ou não o porteiro?

A educação pede (alguns dirão, exige) um "bom dia", um "boa tarde". Mas e se fosse você o porteiro? Gostaria de cumprimentar toda e qualquer pessoa que passasse à sua frente? Porque são muitas ao longo do dia. Sempre ocupadas. Sempre indo a algum lugar. E o porteiro lá, parado. Cumprimentando e observando. É como se apenas a ele não fosse permitido ir além daquele ponto. Ninguém o convida. Ele é só isso: um ponto de passagem - e é esse o recado implícito em cada saudação apressada.

PS: Sou só eu ou toda portaria tem um quê de Caverna de Platão?

Voto Consciente

2010-10-03T19:02:00.002-03:00

Da empregada aqui de casa. Espero que ela não acesse o blog...

- Beltrana, pra quem você vai votar pra deputado?
- Ah, não sei ainda. Na hora eu vou pegar do chão.

Cleyton Silva, o Aventureiro Explorador (4 de 5)

2010-09-27T22:18:00.018-03:00

( link para as partes 1, 2 e 3 )

Desolado, Manzon contempla a noite escura como o breu, na direção de onde avistaram o Cão. Como pôde perder a imagem da criatura mítica em ação? Sem o vídeo, era melhor que nem contassem ter visto o animal, pensou. Ou das duas uma: passariam por mentirosos ou incompetentes. Malditos amadores! Era deles a culpa pela humilhação por que passara. Tivessem ficado quietos e teria filmado o bicho.

Pulga estava exultante. Pulava de um lado para o outro, feito criança. Tinha visto o leão correndo assustado! Como fora espetacular aquela cena! Nunca pensou que pudesse existir um cachorro daquele porte. Precisavam encontrá-lo novamente. Ficaria famoso o tal do Kinshasa.

Cleyton acendeu outro lampião, devolvendo a claridade ao acampamento. Viu Manzon triste, inconsolável, e Pulga aéreo, sonhando com a vida. Amaldiçoou os dois e entrou de volta na tenda, onde começaria a juntar suas tralhas para o caminho de volta. Queria sair dali tão logo possível. Se dormir por perto dos leões já era perigoso o bastante, que dirá ao lado daquela fera desconhecida. Ficou pronto num minuto: duas malas pequenas e o saco de dormir.

De volta ao convívio com os colegas, suspendeu o lampião para que pudesse contemplá-los uma última vez antes de avisar que partiria. Viu o francês absorto, mexendo na câmera, e Pulga entretido com um osso enorme nas mãos. Atrás deles, em silêncio, inacreditavelmente despercebida, a mastodôntica fera canina observa-os, pacificamente sentada feito um gigantesco cão de companhia. Um pedaço do rabo do leão escapava-lhe pela boca, pendendo entre os dentes. A caçada, aparentemente, fora um sucesso.

Num arroubo de coragem, ou de inconsequência, acudiu a Cleyton uma presença de espírito que, naquela situação, faltaria mesmo a aventureiros de verdade. "Está filmando, Manzon?". "Non". "Então me filma aqui. Agora". Fez pose, canastrão: "Onde arranjaste-vos este osso, ó nobre Kinshasa?". Pulga achou graça. "Entre os leões que fugiram, Quincy. Um osso elefantáceo, me parece. Mas por que perguntas, mister Williams?". "Porque penso que pode interessá-lo ao Totó aí atrás". "Mon Dieu!" - Manzon desfilaria alguns palavrões antes de, por fim, focalizar a fera.

Guia de Cafés

2010-09-23T17:22:00.009-03:00

Depois do sucesso do "Guia de Restaurantes", e a despeito dos pedidos em contrário, é hora de avaliar parte da rede de cafeterias que serve a região da Paulista.

GIRA MUNDO- Expresso de mais alto padrão na região. O grão é de qualidade, e a moagem aproveita-o em sua plenitude. A espuma em tom avelã denota a excelência internacional do café do Gira Mundo. O atendimento é rápido e as funcionárias se amontoam no balcão. Impossível precisar quantas pessoas trabalham lá dentro. A água com gás é cortesia, e o dono não miguela: tome antes, para melhor apreciar o café, e depois, para se livrar do sabor. O que é bom deve durar pouco.

STARBUCKS- Gigante do ramo, o Starbucks tem presença internacional somente comparável à do Gira Mundo. O expresso, em si, decepciona. Amargo, passa a impressão de que está contaminado com naftalina. A semelhança de sabor com a máquina da SEP desperta suspeitas a serem melhor investigadas. Testemunhas juram ter visto dezenas de máquinas iguais às da secretaria enfileiradas nos fundos da loja. O ponto alto da casa é o ambiente: as confortáveis poltronas e a iluminação em tom pastel convidam ao relaxamento.

MÁQUINA DA SEP- Maravilha moderna, o robô barista do Planejamento sempre provoca admiração nas visitas. Café igual para todos, sem distinção de cargo, salário ou vínculo empregatício. O menu de opções é vasto, e a máquina se dá ao luxo de esbanjar, disponibilizando um perigoso chá de limão (mortal para diabéticos). Segundo o fabricante, o assustador nível de ruídos impediu a popularização da máquina, restringindo a distribuição do modelo a aeroportos, casas noturnas e Secretarias de Estado.

EMPADAS DA VOVÓ- O forte da casa são as empadas, mas o café é de boa qualidade e o preço é honesto. Em entrevista ao blog, a Vovó garantiu que dará mais atenção aos apreciadores de um bom expresso, e não será surpresa se a Casa passar a adotar o nome “Empadas e Expresso da Vovó” ou, ainda, “Empadas Expressas da Vovó” (que sempre ri do trocadilho).

KILOUCURA CAFÉ&LOUNGE- Lounge temático do aclamado restaurante Kiloucura, a decoração é inspirada no primeiro Starbucks Saigon, aberto durante a Guerra do Vietnã. Mesas e cadeiras de plástico duro, em sintonia com a fachada em amarelo e vermelho, transportam o cliente para o clima de guerra em território asiático. Os grãos torrados com alto índice de impurezas resultam em uma exótica mistura que remete ao café. Ecologicamente correto, nada é desperdiçado: sobras do restaurante são incorporadas no processo de moagem.

In the book - III

2010-09-21T00:41:00.005-03:00

Mais um trecho publicado aqui. O último... E o meu predileto, aliás. Trata-se da carta que um dos personagens envia à mãe, depois de 20 anos de ausência - e que finaliza o capítulo 2.

"Cara mãe,

Desculpe-nos, a mim e a Antonieta, do longo tempo que estivemos sem lhe dar notícias. A senhora, porém, haverá de entender que o estilo de vida o qual forçosamente abraçamos nos impede que a visitemos, bem como nos constrange de manter contato freqüente enquanto não pudermos dar termo resolutivo ao mal que nos aflige.

Desde já, peço-lhe que não se assuste com o recebimento desta carta. Esteja certa de que se a contatamos depois de prolongado recesso, não o faríamos senão para comunicar-lhe boas novas – e pedir que nos auxilie a dar cabo nesta maldição a qual com freqüência nos referimos.

Estivemos, como bem sabe, a peregrinar por todo canto do mundo em busca de nosso propósito. Inicialmente era a cura que procurávamos, mas devo confessar que a escassez de informações (e o teor negativo do pouco que nos chegou) fez com que desviássemos lentamente o foco de nossas andanças. A vida em trânsito passou a acobertar os crimes hediondos que a sanha por sangue nos impôs. O rastro tenebroso de nossa passagem encheu de pânico as comunidades das quais no servimos, embora pareça claro que de modo algum tenham atinado para a verdadeira natureza de nossa condição.

A sucessão de noites em claro e dias em trevas (não faço gosto em alongar-me na descrição do que se supõe perpétuo) solidificaram em nós uma firme predisposição para a conduta vil, egoísta e inconseqüente, de modo que já nos conformávamos da nossa sorte quando casualmente encontramos nosso malfeitor.

O vampiro não nos reconheceu de imediato, apenas sabia que estava entre iguais. Foi preciso que nos apresentássemos para que enxergasse em nós o produto de uma noite fatídica em que se aproveitara da embriaguez alheia para discorrer acerca das maravilhas da eternidade. Não houve - respondo por mim, mas creio que Antonieta compartilhe do mesmo sentimento – desejo de vingança ou acerto de contas. Queríamos respostas, e não poderia haver sujeito mais capaz de fornecê-las que o nosso criador.

Entre um e outro gole do néctar que alimenta o sobre-humano vigor vampiresco, cortesia de nosso cúmplice (a vergonha faz com que prefira poupá-la das circunstâncias desta pequena reunião), surpreendeu-nos duas vezes. Primeiro dizendo haver fundamento em nossa vontade, pormenorizando o método segundo o qual deveríamos proceder. E por último, talvez resida aqui o espantamento maior uma vez que a conduta anterior é relativamente simples, revelou a mim e à minha esposa o local onde poderíamos confrontar a origem de nossa condenação.

Espero, minha mãe, poder contar com o seu auxílio. Voltaremos a Serrópolis tão logo possível. Antecipo que não retornaremos sozinhos. A tarefa que nos foi imposta carece do auxílio de nosso instrutor. Naturalmente não pretende ajudar gratuitamente, e neste ponto se faz necessária a colaboração da senhora. É provável que ainda agora esteja a caminho, como nosso enviado, preparando a nossa chegada. Procurará pela senhora, com a intenção de adquirir a residência da família. Peço-lhe que ceda, a despeito do inconveniente da mudança.Explicarei devidamente os motivos na ocasião adequada.

A propósito, nosso criador, o vampiro que irá procurá-la, atende pelo nome de Ludovico.

Ávido pela mortalidade,

Eliseo Pereira Inácio"

Cadê o shoyu?

2010-09-16T21:48:00.009-03:00

Hoje, no restaurante Kiloucura:

- Vocês tem shoyu?

- Oi? - funcionário novo, surpreendido pela pergunta.

- Shoyu. Costuma ficar ali em cima - aponta para o balcão.

- Não vi ele hoje, não.

- Será que ele não está nos fundos?

- Vou ver.

Voltou logo depois. Imagino a conversa na cozinha.

- O Shoyu veio hoje? Estão perguntando por ele no salão.

- Hoje não. Mas leva esse vidrinho lá pro freguês que ele vai ficar satisfeito.

A onda espírita e o sexto sentido

2010-09-15T01:06:00.011-03:00

O Espiritismo parece estar na moda, pelo menos nas telonas nacionais. Depois do sucesso de “Chico Xavier”, é a vez de “Nosso Lar”, baseado no livro homônimo atribuído ao espírito André Luiz. Não assisti “Nosso Lar”, mas posso avaliar “Chico Xavier”: o filme é médium. O cinema americano vira e mexe explora a mesma temática, embora não me lembre de que tenham recorrido à doutrina kardecista. Preferem abordá-la em filmes de terror, ou na roupagem blockbuster.
Por coincidência, este final de semana assisti “O Sexto Sentido” na TV. Não sou exatamente um estudioso do Espiritismo, longe disso - embora tenha tido, eu próprio, uma experiência possivelmente atribuível ao sobrenatural extra-corpóreo (recorde de comentários no blog: Encontro em Família). Existe, porém, um ponto que me intriga pela inverossimilhança, justamente o tema central do filme gringo: trata-se do espírito que morreu, mas não sabe que está morto.
Ora, que tipo de espírito pode ser estúpido a ponto de não perceber que desencarnou? E quanto tempo pode durar uma confusão dessa natureza? Porque no filme o personagem do Bruce Willys passa toda a trama vagando em ignorância. Posso conceber que, logo em seguida à desencarnação, possa haver uma confusão inicial: “Morri? Vou perguntar na rua. Estão me ignorando, droga. Vou pegar o carro e perguntar em casa, lá não vão mentir pra mim. Droga, minha mão não consegue segurar a maçaneta. Puxa, entrei no carro mesmo assim. Tem algo de muito suspeito acontecendo ao meu redor. E agora? Como vou descobrir se estou morto?”. Não cola. Persistir nesse tipo de dúvida por mais de 5 minutos parece caso de alma sem salvação.

Cleyton Silva, o Aventureiro Explorador (republicado)

2010-09-12T23:17:00.009-03:00

Republicação dos 3 trechos anteriores da história. Esta semana, a continuação - com a contribuição de um ilustrador contratado a peso de ouro pelo blog.

I. Procura-se

CONTRATA-SE AVENTUREIRO PARA PROGRAMA DE TV. INGLÊS FLUENTE. ÚLTIMO APRESENTADOR MORREU MASTIGADO POR UMA HIENA. EXPERIÊNCIA COM ANIMAIS IMPRESCINDÍVEL DESEJÁVEL. PAGA-SE BEM.

O diretor fez as correções necessárias e mandou que se divulgasse o anúncio. Tinham (muita!) pressa para substituir o finado apresentador a tempo da estréia.

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II. A/C da Produção

Cleyton Silva leu o anúncio na internet, se interessou. Mas não podia haver um caçador de animais exóticos chamado Cleyton, considerou. Havia, ainda, um outro senão (este mais difícil de contornar): a tal da experiência com animais. Destestava qualquer bicho que não fosse seu peixe de estimação. Se fosse um desgosto puro e simples, vá lá. Mas morria de medo de animais estranhos, um sentimento que o acompanhava desde a infância quando fora mordido por um hamster.
O aprendiz de golpista ignorou o obstáculo. Era comunicativo, afinal. Tinha lábia e presença na medida para driblar o problema. Resolveu que ficaria com o emprego. Chamou seu auxiliar, o Pulga. Ele, sim, gostava de animais. E tinha experiência: era atendente na pet shop do bairro. Ganhou o apelido pela baixa estatura e porque vivia dizendo que queria ganhar dinheiro abrindo um circo de pulgas. Ficariam famosos!
Pediram a um conhecido na Praça da Sé que providenciasse um currículo competitivo para os dois, e o enviaram para os produtores do programa. Não demorou para que entrassem em contato com Quincy Williams e seu auxiliar Kinshasa.
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III. Cleyton Silva, o Aventureiro Explorador

A emissora há muito tinha estourado o orçamento do programa, e a contratação dos desconhecidos Quincy Williams e Kinshasa era prova disso. O acidente que vitimara o ex-apresentador havia comprometido o material gravado, e o fato é que muito pouco tinham avançado na caça ao Canis Leo, lendária obsessão dos aventureiros de plantão. O mito do leão canino fundava-se em relatos de isoladas tribos africanas, transmitidos de pai para filho, que falavam de um cachorro tão grande e forte que caçava tigres como um cão caça gatos. Nunca houve provas documentais de sua existência: nenhuma foto, tampouco vídeos. Apenas alguns pareceres de biólogos oportunistas que consideravam a evolução de um cão-leão perfeitamente possível, e que, se houvesse uma matilha deles, devia mesmo estar na África.
Cleyton e Pulga encarnaram seus personagens e saíram às savanas na companhia do cinegrafista Pierre Manzon. Não demorou para que no oitavo "Cleyton, desculpe, Quincy" o homem da câmera sacasse a armação da dupla. Não deu bola, porém. Contanto que filmasse o Canis Leo e recebesse o pagamento em dia, para ele estava ótimo.
Na fatídica noite do terceiro dia de vigília, acampados entre hienas, chacais e mosquitos mutantes, Cleyton Silva decidiu botar um basta naquilo tudo. Atirou o lampião contra o chão e, sob o breu do céu africano, gritou com Manzon que odiava animais, e que partiria no dia seguinte daquele maldito lugar, dirigindo aquele maldito jipe. Pulga, vulgo Kinshasa, acompanhava o desabafo quando de súbito ouviu um rosnado gutural vindo da savana, ecoando na direção do riacho. Quietos todos!! Ouviram? Manzon correu buscar a câmera com visão noturna. O que tem aí Pierre? Anda, fala logo, o que tá vendo? O francês não se conteve. Mon Die! É um... um... cachorro correndo atrás de um leão!! Deixa eu ver, Manzon. Não, eu vou gravar. Me dá isso aqui! É um cachorro mesmo! Me passa isso Cleyton, digo, Quincy, eu quero ver também. Caramba, é um...é um cachorrão!! Tá quase pegando o leão! Me devolvam isso logo, putain merde! Preciso gravar antes que...Non!!!!!!!!!

in the book - II

2010-09-03T01:00:00.005-03:00

(Trecho do livro em produção)

Preocupada como estava, demorou para que enfim dormisse. A má sorte daquele dia fez com que o sono tão custoso fosse interrompido no meio da noite, quando as velas no altar da sala já há muito haviam sido consumidas. A octogenária era dona de um sono bastante leve, e o ruído seco do que julgou serem batidas na porta da frente do sobrado foram suficientes para despertá-la. Logo constatou que a energia não tinha retornado, o que fez com que se sentasse ao lado do criado-mudo em busca do pires e das velas que ali guardava por precaução. Vestiu-se rápido, apenas o robe branco por cima da camisola de seda, e desceu as escadas com cuidado, degrau por degrau. Uma mão à frente, segurando o pires com a vela em cima, a outra se escorando no corrimão. O final da escadaria dava direto na porta da frente, que abriu sem medo nem cerimônia. Esticou o pescoço para fora. Tinha esfriado, apertou o robe contra o corpo. Olhou para os dois lados mas nem sinal de quem batera. Retomou o rumo do quarto, desconfiando dos sentidos que, a exemplo da memória, vira e mexe lhe pregavam peças. O esforço fez com que chegasse ofegante, mas a falta de ar foi saciada pela lufada de vento que soprou da janela escancarada. Inezita não se recordava de tê-la deixado aberta, e nesse ponto não temia que fosse traída pela memória, posto que não havia chances de que tivesse conseguido dormir com aquele vento cortante a perturbá-la. Enquanto se dirigia à janela, um pressentimento ruim a tomou por inteiro, de tal modo que de imediato manifestava-se fisicamente. O coração batia acelerado, a respiração se fazia pesada. Uma vertigem súbita fez com que se detivesse por um instante. Escutou as batidas de novo, iguais as que a tinham despertado, agora na porta do seu aposento. A chama da vela não podia alcançar aquele espectro indistinto do qual só se podiam distinguir os contornos, entretanto não poderia alegar que não fizesse idéia de quem era. Pôde ver quando estendeu a mão em sua direção. O tiro, certeiro, no coração, não viu.

Mesa Redonda

2010-09-02T23:31:00.005-03:00

Moderador: Eles são candidatos a Deputado Federal e a Presidente por partidos diferentes. Tem trajetórias distintas, e idéias idem. Conhecidos há muitos anos pela população, os dois sequer concorrem ao mesmo cargo. Por isso mesmo, com o objetivo de enriquecer o debate político sem acirrar disputas pessoais, a Produção do Blog promove a Mesa Redonda de hoje com os candidatos José Serra e Tiririca!

Platéia: (aplausos)

M: Obrigado aos dois pela presença.

José Serra: É uma honra.

Tiririca: É nóis.

M: Para começar, vamos sortear o assunto aqui na urna. Nossa secretária, a Mulher-Pêra, está sorteando. Já sorteou! (aplausos). Vem pra cá, Mulher-Pêra, me entrega esse papel. Isso, volta pra lá agora, bem devagar. Vamos seguir, então. O assunto é... (voz tenebrosa) Planejamento.

Platéia: Uuuuuuuuuuhhh

M: Candidato Tiririca, qual a sua proposta para o Planejamento? Sob o prisma de um candidato à Câmara, devo lembrá-lo.

T: Planejamento pra mim é saber montar um programa...

JS: (baixo, para a sua equipe) Ele vai falar sobre programa de TV, quer ver?

M: Programa, Tiririca?

T: É isso mesmo (ajeita o chapéu e prossegue, falando engraçado). O PPA, instrumento constitucional do Planejamento, é estruturado em programas, vocês sabem. O problema é que a ingerência política impede que as Secretarias organizem seus programas, e suas respectivas ações, de um modo eficiente e racional. É impossível implantar a gestão por resultados do modo como é feito hoje pelos Estados, sem um instrumento estratégico dotado de indicadores de desempenho e de efetividade bem definidos. Como deputado, farei um PLC que estabeleça regras claras para o PPA, e acabe com essa distorção. Atualmente é muito difícil definir se o PPA é uma peça de gestão estratégica ou uma mera lei orçamentária.

M: É...bom... Por essa eu não esperava. Candidato Serra, o senhor, como ex-governador, o que pensa dessas críticas?

JS: O PPA, Programa Plurianual.

T: Sim.

M: À vontade, candidato.

JS: Elaborado de 4 em 4 anos.

M: O senhor tem 3 minutos.

JS: Já terminei.

M: É, bom... Acho melhor mudarmos de assunto. A Mulher-Pêra tá vindo com o papelzinho aqui.

Mulher-Pêra: Esse assunto afeta muitas pessoas, como eu e você espectador.

JS: Como a Mulher-Pêra.

M: O tema é... Gestão Pública!

T: Essa eu domino.

M: Então vai você, Tiririca. Como melhorar a gestão no setor público?

T: Essa é fácil. (Começa a balançar os braços enquanto prossegue, como se estivesse dançando). Funcionários de carreira, motivados e bem remunerados. Reduzir os comissionados e desaparelhar o Estado.

M: Olha, Tiririca, até que faz sentido o que você falou.

T: Eu sou palhaço mas não sou tonto.

M: Vou aproveitar o gancho. Candidato Serra, o que o senhor fez e pode fazer para avançar nesse caminho apontado pelo Candidato Tiririca?

JS: Florentina, Florentina...

M: Candidato Serra?

JS: (Cantarolando) 45,45...

Produção: Corta! Corta!

M: É.... Vamos ficando por aqui... alguma última palavra?

JS: Vota em mim, abestado! Senão eu vou morreeeeeeeer politicamente.

(Nota do Autor: Obviamente, o encontro é fictício e tal mesa redonda nunca aconteceu. O conteúdo da conversa é ficcional e tem fim apenas humorístico)

Guia de Restaurantes - Volume I

2010-08-30T23:15:00.014-03:00

Neste primeiro volume do Guia de Restaurantes 2010 cobriremos os estabelecimentos conveniados à “Rede de Serviços da Secretaria para Alimentação” (RSS Feed). As casas visitadas pela Equipe do Blog são as que aceitam o ticket holográfico impresso com o Brasão do Estado em três dimensões. Nunca enxergou? Desfoque a visão e vá recuperando o foco aos poucos. Nada ainda? Que pena.

Jardim Paulista – Grande hit da Secretaria no começo do ano, ainda conserva uma clientela fiel. O ambiente é agradável e as atendentes simpáticas. Recentemente adquiriu uma máquina de café. Peça pela ficha no caixa, é de graça. Não se esqueça de colocar o copo embaixo antes de apertar o botão.

Elite Mineira – O nome é pretensioso, e o restaurante faz jus a ele. O Elite Mineira é pequeno e, como não poderia deixar de ser, elitizado. Seus clientes ficam restritos ao bem decorado segundo andar. Ou seja: é para poucos. Mesas temáticas fazem o charme da locação. Sinta-se na fazenda almoçando em grupo na mesa de madeira rústica - ou para, um clima mais intimista, recorra à mesa externa, onde o piso de grama artificial proporciona uma impensável paisagem bucólica em plena região da Paulista. Evite o horário das 11:30 – cardápio completo só a partir do meio dia.

Restaurante do Flat – Boa comida, preço honesto, ambiente amplo e limpo. Lacrado há poucos meses pela vigilância sanitária. O Buffet era bem variado, e o preço único permitia que se comesse à vontade (por sua conta e risco, como viemos a saber). Que tenha sido interditado antes do Kiloucura foi a maior injustiça desde a Copa de 50.

Aquarela – Pior custo-benefício dentre os restaurantes pesquisados. Seu ponto alto é o preço elevado. De todo modo, salva-se o churrasco. Intriga o fato do buffet do segundo andar ser igual ao do primeiro. Ao pagar, peça pela ficha do café. É cortesia, mas as moças do caixa são mal educadas.

PF da Pamplona – Esse é roots. Padoca com restaurante nos fundos, no melhor estilo Almoce-se-puder. Pratos fartos e comida saborosa, a preços competitivos, são o diferencial do lugar. Fica a ressalva das instalações: o PF da Pamplona passa a impressão de ser insuportavelmente quente no verão. Potentes ventiladores de parede colados um no outro estão a postos à espera das altas temperaturas. Cuidado: ligar todos na potência máxima pode fazer com que o restaurante inteiro levante vôo.

Kiloucura – Esta pérola da culinária sino-brasileira atende bem lá pra baixo da Rua Pamplona. O nome insólito e original remete erroneamente às Casas da Rua Augusta, mas não se engane: trata-se do bom e velho porquilo. Incrustado no subterrâneo de onde deveria haver dezenas de lojas de eletrônicos, o Kiloucura divide opiniões. Uns não gostam. Outros não gostam e acham sujo. Curioso porque nunca houve prova documental que sustente as queixas (vermes no alface, baratas na sobremesa ou ratos correndo pela cozinha). Ainda assim, fica a fama. O copo com gelatina é cortesia, mas seu consumo, embora opcional, é expressamente recomendável. Contém vermífugo.

(Não perca as próximas publicações: "Guia de Cafés" e "Guia de Restaurantes - Volume II)

SP Underground II

2010-08-27T14:15:00.008-03:00

Andar de metrô causa perda momentânea da personalidade. Deveria haver um aviso na entrada prevenindo os passageiros deste mal súbito. Hoje, por exemplo, um vagão passou batido pela plataforma e parou logo na saída do túnel. Andou mais um pouco pra frente e, logo em seguida, retornou de marcha-ré.

O curioso disso tudo não é exatamente o movimento do trem, mas a reação das pessoas - antes, ainda, a falta dela. Ninguém comenta que o trem errou, ninguém lamenta, ninguém se surpreende.
Outro dia o trem ficou parado por 10 minutos na estação, cheirando queimado, as portas abertas. Os funcionários andavam pra lá e pra cá, tentando descobrir a falha. Quase ninguém deixou o vagão, fizeram cara de paisagem. Quando o trem fica parado no meio do túnel, idem: indiferença total. Nem a falta de oxigênio em um ambiente claustrofóbico é suficiente para que se fale alguma coisa. Fico imaginando qual o nível de tolerância dessas pessoas. Será que depois de uma hora parados comentariam entre si que o trem parou? Nessas ocasiões, sinto-me no filme Resident Evil. Os zumbis do cinema são agressivos apenas contra os seres humanos. Quando entre eles comportam-se mais ou menos como num desembarque na estação da Sé: autômatos, olhar perdido, vagando em manada.

Parece que nada é realmente capaz de perturbar um usuário do metrô. Dizem que certa vez, na década de 80, um Alien cruzou velozmente toda a extensão do túnel, perseguido por um Predador. Ninguém se incomodou nas plataformas.

in the book

2010-07-20T22:06:00.000-03:00

Trecho do livro em produção. Nesta passagem, um dos protagonistas está preso acusado do assassinato da avó.

O choro de um homem feito é, quase sempre, tão ou mais deprimente para quem o presencia quanto para aquele que verte as lágrimas. Caio Túlio, num último esforço de dignidade, ao menos não soluçava, nem assoava o nariz com estardalhaço – o que seria compreensível, embora depusesse contra sua força de caráter. Chorava escondido sentado no chão, com as costas apoiadas contra a parede rebocada da cela que tinha o privilégio de ocupar sozinho - denunciado apenas por um e outro soluço ou fungada mais fortes os quais fracassasse em disfarçar. No xadrez ao lado, dois ladrões de galinha, pés-de-chinelo, roncavam pesado. Compunha com eles a totalidade da população carcerária de Serrópolis.
Quer chorar, chora na cama, que é lugar quente, provocou o carcereiro apontando para o leito de concreto sem colchão, tão frio quanto o piso da cela. Não debochava com a intenção de humilhar o detento, como pareceria a qualquer espectador mais sensível. Queria puxar papo, iniciar uma conversa amistosa. A brincadeira servia para deixar claro que não se abatia com o choro de Caio Túlio a ponto de calar-se em respeito.
Não foi você, não é? Como disse? – enxugou as lágrimas na camisa encardida, surpreso porque o carcereiro nunca tivesse lhe dirigido a palavra. A sua avó, não foi você quem matou. Por que diz isso? Conheço o tipo, o dos matadores, respondeu enquanto acendia um cigarro e o trazia à boca. A fumaça espessa das baforadas desenhava figuras no ar sob o brilho da lua cheia, que invadia quadrada a escuridão do cárcere. Fui um deles, confessou, arrastando para próximo das grades o banquinho de madeira de onde vigiava os presos. Matou um homem, então? – quis saber Caio Túlio, reconfortado sem saber por quê pelo passado criminoso do sujeito com quem conversava. Homem? Quem falou em homem? Tragou forte e pôs o cigarro de lado, enjoado. Passarinho. Sabiá, pica-pau, joão-de-barro... Me deu um problema com a Justiça que nem queira saber. Posso imaginar, rebateu o empresário, enterrando a cabeça sob os braços dobrados na altura do joelho.
Bom, mas eu dizia que não foi você, retomou o assassino ecológico. O problema, seu problema, é que convencer a mim não serve de nada. Cá entre nós, até o delegado, reservado que só ele, disse ter certeza de que foi você. Não sabe como me anima, balbuciou em resposta. A maneira como te encontraram, sabe, foi muito próxima do flagrante. Além do que não existe outro suspeito. Olha, te digo como amigo, para o sistema aqui, olhou em volta como se contemplasse com o gesto a Polícia e o Judiciário por inteiro, você já foi condenado.
As lágrimas escorreram novamente pelo rosto de Caio Túlio. A conversa com o prolixo doutor Penteado não tinha sido promissora, e agora o carcereiro, em sua simplicidade, escancarava sua real situação sem rodeios ou eufemismos. Engole o choro, não estou aqui pra te animar. Aproximou um pouco mais o banquinho da cela e segredou, maroto: Vim pra te ajudar. Que bela ajuda você pode me dar. Não desdenha, homem, parece que não tem noção da enrascada em que se meteu. Noção tenho, plena, mas não me leve a mal, vai me ajudar enquanto carcereiro ou matador de passarinho? Olha, não me subestima rapaz, eu nem devia te ajudar, só o faço por justiça. E dívida. Primeiro porque estou convencido da sua inocência, e depois porque devia a seu pai, Seu Eliseo, e nunca pude compensá-lo em vida. Ajudar o filho deve servir.

(...)

Aeromodelo

2010-07-13T22:26:00.007-03:00

Este é o Taranis, aeronave de combate não-tripulada e remotamente controlada, apresentada ontem pelo Reino Unido. O design e o conceito são revolucionários, o que fez com que a notícia repercutisse no mundo todo. Representantes de exércitos ao redor do globo foram surpreendidos pelo invento inglês. Correspondentes internacionais colheram declarações em off de alguns generais de alta patente:

Portugal: “Já estamos desenvolvendo o nosso modelo de longo alcance, ora pois. Só falta aumentar o tamanho do fio.”

China: “Acho que dá pra fazer em plástico."

Paraguai: “Estamos aguardando a versão chinesa”.
Brasil: “Bonito, heim... Dá pra licitar?”.

Irã: “Já estamos desenvolvendo o nosso, mas não vamos mostrar pra ninguém.”

A notícia repercutiu também entre a ameaçada classe dos pilotos de caça. O presidente da Central Única dos Pilotos Unidos (CUPILUDO), Ronald Mcdonald Douglas, classificou como um “absurdo” não se reservar espaço no avião para um cockpit com piloto, mesmo que este não dirija a aeronave. “Os pilotos precisam do emprego. Se forem demitidos vão trabalhar onde? No Esquadrão Classe A?”. McDonald foi além. Segundo ele, é preciso garantir a segurança dos acompanhantes desses aviões controlados à distância, com assentos ejetáveis e estrutura reforçada. “Todas as medidas de segurança precisam ser observadas, do contrário seria uma loucura. Também lutaremos pelo adicional de periculosidade”.

A indústria do videogame não perdeu a oportunidade, e deu seu pitaco no projeto inglês. O gerente de produto da CEGA, Todyoro Nagrana, foi objetivo: “Se ninguém mais vai morrer nas batalhas, e vai vencer quem for mais hábil no joystick, então para que construir efetivamente o avião? Dá para resolver tudo numa lan-house".

Pedido Expresso

2010-07-10T19:01:00.021-03:00

No Black Dog, sem direito a perguntas.

- Quanto é o cachorro-quente simples?
- 5 reais. (registra)
- E o tradicional?
- Cancelo o simples? (chama o mestre dos caixas)
- Eu não tinha pedido ainda, era só uma pergunta.
( Pedido cancelado, em silêncio registra o tradicional )
- E o simples duplo, quanto é?
- (para o chefe) Ele mudou de ideia de novo, quer o simples duplo agora. Cancela pra mim?
- ?! Mas eu não...
- 6 reais. Dinheiro ou cartão?

E depois ainda veio o lanche errado.

Cleyton Silva, o aventureiro explorador

2010-07-08T01:50:00.010-03:00

( para contexto, posts “Procura-se” e “A/C Produção”)

A emissora há muito tinha estourado o orçamento do programa, e a contratação dos desconhecidos Quincy Williams e Kinshasa era prova disso. O acidente que vitimara o ex-apresentador havia comprometido o material gravado, e o fato é que muito pouco tinham avançado na caça ao Canis Leo, lendária obsessão dos aventureiros de plantão. O mito do leão canino fundava-se em relatos de isoladas tribos africanas, transmitidos de pai para filho, que falavam de um cachorro tão grande e forte que caçava tigres como um cão caça gatos. Nunca houve provas documentais de sua existência: nenhuma foto, tampouco vídeos. Apenas alguns pareceres de biólogos oportunistas que consideravam a evolução de um cão-leão perfeitamente possível, e que, se houvesse uma matilha deles, devia mesmo estar na África.
Cleyton e Pulga encarnaram seus personagens e saíram às savanas na companhia do cinegrafista Pierre Manzon. Não demorou para que no oitavo “Cleyton, desculpe, Quincy” o homem da câmera sacasse a armação da dupla. Não deu bola, porém. Contanto que filmasse o Canis Leo e recebesse o pagamento em dia, para ele estava ótimo.
Na fatídica noite do terceiro dia de vigília, acampados entre hienas, chacais e mosquitos mutantes, Cleyton Silva decidiu botar um basta naquilo tudo. Atirou o lampião contra o chão e, sob o breu do céu africano, gritou com Manzon que odiava animais, e que partiria no dia seguinte daquele maldito lugar, dirigindo aquele maldito jipe. Pulga, vulgo Kinshasa, acompanhava o desabafo quando de súbito ouviu um rosnado gutural vindo da savana, ecoando na direção do riacho. Quietos todos!! Ouviram? Manzon correu buscar a câmera com visão noturna. O que tem aí Pierre? Anda, fala logo, o que tá vendo? O francês não se conteve. Mon Die! É um... um... cachorro correndo atrás de um leão!! Deixa eu ver, Manzon. Não, eu vou gravar. Me dá isso aqui! É um cachorro mesmo! Me passa isso Cleyton, digo, Quincy, eu quero ver também. Caramba, é um...é um cachorrão!! Tá quase pegando o leão! Me devolvam isso logo, putain merde! Preciso gravar antes que...Non!!!!!!!!!

( Continua...)

Do Fracasso

2010-07-06T00:16:00.008-03:00

O filósofo Sponville escreveu que “a busca da felicidade é a coisa mais bem distribuída do mundo”. Deve ser verdade. Parafraseando o francês, também parece verdadeiro que o fracasso é a “segunda coisa” mais bem distribuída no mundo. Sucesso e fracasso são ditos faces de uma mesma moeda, o que de modo algum procede, porque o segundo é onipresente, enquanto, o primeiro, privilégio efêmero de alguns poucos. Juntando uma e outra frase, o pensamento e sua paráfrase, parece saltar aos olhos um pessimismo fatal. Absolutamente. Há uma falsa dicotomia entre as orações, análoga à da comparação com a moeda. A desgraça e o triunfo são ambos impostores, e não renhidos rivais. Não obstante, este último raciocínio (o da falsa dicotomia) é, além de verdadeiro, reconfortante, e, portanto, otimista - pois de outro modo seria improvável atingir a felicidade através do sucesso, e a tão bem distribuída busca resultaria no mais retumbante e universal fracasso.

O poema “Se”, de Rudyard Kipling, e seus versos expostos na entrada da quadra central de Wimbledon:

"Se, encontrando a Desgraça e o Triunfo, conseguires,
tratar da mesma forma a esses dois impostores.
(...)
Tua é a Terra com tudo o que existe no mundo,
e - o que ainda é muito mais - és um Homem, meu filho!"

Texto dedicado à Seleção Brasileira na África, que ao contrário da de 2006 caiu honrando a camisa.

A/C da Produção (continuação)

2010-07-02T22:38:00.009-03:00

Cleyton Silva leu o anúncio na internet, se interessou. Mas não podia haver um caçador de animais exóticos chamado Cleyton, considerou. Havia, ainda, um outro senão (este mais difícil de contornar): a tal da experiência com animais. Destestava qualquer bicho que não fosse seu peixe de estimação. Se fosse um desgosto puro e simples, vá lá. Mas morria de medo de animais estranhos, um sentimento que o acompanhava desde a infância quando fora mordido por um hamster.
O aprendiz de golpista ignorou o obstáculo. Era comunicativo, afinal. Tinha lábia e presença na medida para driblar o problema. Resolveu que ficaria com o emprego. Chamou seu auxiliar, o Pulga. Ele, sim, gostava de animais. E tinha experiência: era atendente na pet shop do bairro. Ganhou o apelido pela baixa estatura e porque vivia dizendo que queria ganhar dinheiro abrindo um circo de pulgas. Ficariam famosos!

Pediram a um conhecido na Praça da Sé que providenciasse um currículo competitivo para os dois, e o enviaram para os produtores do programa. Não demorou para que entrassem em contato com Quincy Williams e seu auxiliar Kinshasa.

( Continua... )

DDC, Distúrbio de Déficit Cultural

2010-07-01T00:26:00.006-03:00

Em minhas últimas discussões culturais, ao trabalho e entre amigos, tenho percebido que passei a sofrer de DDC, e o quadro é sintomático: leio muito pouco, e do que leio esqueço grande parte. Invejo quem se recorda da trama e dos detalhes de romances que leu há anos. Dos filmes nos quais determinada atriz atuou. Das teorias sustentadas por x ou y filósofo.

O diagnóstico do distúrbio é nebuloso, e via de regra descamba para a subjetividade. Depende, ainda, do seu círculo de amizades e exercício profissional. Outrossim (taí uma boa palavra, mas que não quer dizer nada), aí vão alguns pointers para você diagnosticar o seu. Leia a lista e veja se você se identifica. A ANVISA adverte que duas ocorrências bastam para identificar o DDC. Três ou mais configuram Síndrome – a SDC. Pode ser o caso de se consultar na biblioteca mais próxima.

- Em uma conversa sobre cinema, você rebate o argentino “O Segredo de seus Olhos” com “Homem de Ferro 2”.
- Revisitar os clássicos, para você, é assistir Esquadrão Classe A.
- Numa discussão sobre a conjuntura econômica, sua contribuição se resume a “É, o mercado imobiliário está mesmo aquecido”. Não importa se o assunto é o mercado MObiliário.
- Paulo Skaf? É construtora?
- Quando se debatem as opiniões de articulistas, você só cita Diogo Mainardi ou Arnaldo Jabor.
- Bach, Chopin, Liszt e Schopenhauer. Quem é o estranho no ninho?
- Índio da Costa?! (Certo, esse ninguém conhece, nem o Serra)
- Lendo o livro: “Mas Alice no País das Maravilhas não era pra criança?”. Vendo o filme: “Mas como assim é em 3D e não é desenho? Aliás, não era pra criança?”
- “Eu li na Veja”.
- Twitter? Facebook? Não, obrigado. Já tenho Orkut.
- Citar a Anvisa não te soou estranho. E que diabos são pointers?

( Em breve a continuação do último post )

Procura-se

2010-06-28T22:26:00.005-03:00

CONTRATA-SE AVENTUREIRO PARA PROGRAMA DE TV. INGLÊS FLUENTE. ~~ÚLTIMO APRESENTADOR MORREU MASTIGADO POR UMA HIENA~~. EXPERIÊNCIA COM ANIMAIS ~~IMPRESCINDÍVEL~~ DESEJÁVEL. PAGA-SE ~~BEM~~.

O diretor fez as correções necessárias e mandou que se divulgasse o anúncio. Tinham (muita!) pressa para substituir o finado apresentador a tempo da estréia.

( Continua... )

Ao vivo

2010-06-26T15:12:00.006-03:00

Quem já foi surpreendido aumentando o volume daquela música antiga (que você acha que só você ainda escuta) tocando na FM vai saber do que estou falando. Escutar uma música no rádio ou ver um filme na TV (sinal aberto, de preferência) é diferente de ouvir ou assistir por conta. Outra vibe. Pode ser a música top nas paradas, ou a reprise pré-histórica de Rocky II no SBT. Um pouco a preguiça explica: às vezes é bom poupar o trabalho da escolha, e esse cômodo relaxamento aguça a percepção. Mas creio que tem mais a ver com a experiência conjunta. Saber, mesmo sem se dar conta, que tem milhares de pessoas compartilhando aquele mesmo momento. O evento ganha aura coletiva, e o homem (individualismos à parte) é, antes de mais nada, um bicho social.

Impressionando

2010-06-23T22:44:00.005-03:00

O velho clichê da "primeira impressão que fica" não deve passar mesmo de um recurso retórico. Quantas vezes, afinal, não nos precipitamos sobre algo ou alguém apenas para mudar de ideia logo depois? O mito do primeiro julgamento talvez prospere porque não existe um meio-termo para uma primeira impressão, tampouco uma segunda chance para causá-la – e daí sua aparente definitividade. O primeiro olhar que lançamos, conquanto modificável pelos que seguem, é, via de regra, carregado de absolutismos. Sim ou não, sem matizes. Preto no branco.

(No vídeo, uma primeira impressão difícil de apagar)

Encurtador de URL

2010-06-21T22:55:00.001-03:00

E ñ é q func. o encurtad/? Fik bem + fcil linká na net. Agora só flt dimin. os posts :)

Xing-Ling Enterprises

2010-06-20T19:43:00.005-03:00

Admito: não sou fã, mas às vezes frequento os Xing-lings da vida, onde a muamba corre solta. Na região da Paulista, onde trabalho, conheço dois. Você chega nesses estabelecimentos com a expectativa de entrar no Paraguai, mas, por algum lapso no espaço-tempo, acaba indo parar em solo chinês. Worm-holes existem.
Os promo-centers, stand-centers, ou seja lá qual for a denominação que se queira dar para os mini-shoppings orientais, gozam da fama de ter de tudo. As pessoas tem uma ideia de onipotência quando se referem à pirataria. “Aparelho de ressonância magnética? Lançou agora? Então você acha lá na 25 ”. “Enriquecimento de urânio a 20%? Já procurou na Pajé?“. Como foi que conseguiram essa reputação? Multinacionais torram milhões em propaganda por uma fração desse prestígio. Deve ter a ver com a Lei de Gerson e seu lugar cativo no subconsciente do brasileiro. Se é legal, não pode ser bom. E se tem malandragem no meio, só pode ser ótimo.
Existe uma etiqueta própria para se circular entre essas lojas separadas por divisórias plásticas onde ser atendido em português é luxo. Aprendi algumas regras:

1) Nunca brigue com um vendedor e resolva comprar em uma outra loja só para provoca-lo. A não ser que você pague “em dinero, né”. Porque existe uma chance bastante considerável da loja que você comprou pedir pra você passar o cartão de crédito na do cara que você brigou. E aí sim você será surpreendido. Ficará com cara de idiota, enquanto eles conversam em coreano na sua frente. Por que cada loja não tem a sua própria máquina?
2) Pechinche, sempre. Se você pagar o primeiro preço que eles pedem, também irão rir da sua cara quando você virar as costas, fazendo piada em coreano. Uma boa solução é fazer a primeira contraproposta lá embaixo, porque eles costumam fazer uma média. Exemplo: “Quanto custa a capa do celular?”. “$40.” “Pago $20.” “$20 não... Faço $30. Em dinero”.
3)Eles tem um medo desproporcional da taxa para pagamento em cartão. Jogue com isso. “$100?! Faz por $30 em dinheiro?”.
4) Não faça perguntas sobre garantia, não é de bom tom e pode constranger o vendedor. Existe um acordo tácito nesses lugares. Se você voltar no dia seguinte, e lembrarem da tua cara, eles trocam pra você.
5) Não caia na tentação de pedir o CPF na nota. Mais uma vez, vão rir de você e tirar sarro numa língua que você não entende.

Depois que saio desses lugares, fico pensando que os piratas originais iriam se revirar no túmulo se soubessem da conotação que o termo ganhou por aqui. Quando fiquei sabendo, por exemplo, que os piratas somali estavam abordando embarcações na costa africana, a primeira ideia que me veio à mente foi que estavam invadindo os navios para vender i-pods, dvd-players e games baixados da internet. Mas quando soube que praticavam a boa e velha pilhagem, ah meu amigo... Não posso deixar de admitir que despertou-me uma certa simpatia nostálgica pelo movimento. Afinal, eles ainda existem, e praticam a verdadeira pirataria-arte do tempo em que se amarrava cachorro com lingüiça. Ok, o sequestro de cargas não se compara a roubar dobrões de ouro espanhois, mas pelo menos quando assistirmos Piratas do Caribe não veremos Jack Sparrow cambaleante, abarrotado de sacolas e fugindo do rapa da Coroa.

No Starbucks

2010-06-17T23:41:00.006-03:00

- Aceita caramelo no mocha?
- Olha o respeito, minha filha!

(Na foto, o mocha)

Crônicas da Copa - Do enviado à Coreia

2010-06-16T10:53:00.008-03:00

(Tive acesso ao conteúdo da reunião de cúpula que decidiu pela transmissão do jogo Brasil e Coreia do Norte no território do nosso adversário. Segundo um dos partícipes, as discussões foram tensas e cheias de reviravoltas, mas prevaleceu o bom senso. Ou o mal-entendido.)

Pyongyang, ante-sala do ditador.

Gabinete alvoroçado. Os 48 assessores particulares do líder supremo divergem. A discussão é acalorada. A corrente de Kil-Pa-Ryu sustenta que a derrota é uma vergonha, e que não deviam levar o assunto ao chefe. Ele que lesse mais tarde no diário oficial e mandasse decapitar os 34 editores da Redação, se achasse conveniente. Mi-Foo-Dil pensava o contrário. Que o comandante se refestelaria em júbilo com o feito dos guerreiros da nação, e seu bom humor iluminaria os caminhos do povo norte-coreano como os raios de sol aquecem o governo revolucionário. Talvez lançasse mísseis comemorativos. Afinal, enfiavam 0 a 2 nos pentacampeões do mundo.
O ditador ordenara que se gravasse o jogo. Em caso de “resultado favorável”, o jogo seria retransmitido à nação. Mas que diabos era um resultado favorável? Kil-Pa-Ryu e Mi-Foo-Dil polarizavam as discussões ao redor do televisor preto-e-branco que transmitia o jogo ao vivo, capturando o sinal de uma emissora dos traidores capitalistas sul-coreanos. Quando de repente é gol. GOOOOOOOOOOLLLLL!!!!!
Escutam o grito da sala do Grande Líder. Mi-Foo-Dil estava certo. Cada um dos assessores correu aos seus secretários, que expediram um ofício para a TV do Estado instruindo que se transmitisse o jogo imediatamente. Muito em breve as 96 vias do documento chegariam à emissora e os norte-coreanos assistiriam a mais este triunfo do regime. Precipitaram-se, porém.
Foi o árbitro apitar o final da partida para um novo barulho partir da sala de comando, e desta feita não era amistoso. Um palavrão ininteligível seguido do telefone atirado contra a parede. A derrota honrosa, como viram, não fora suficiente. Silêncio sepulcral no gabinete. Kil-Pa-Ryu esboça um sorriso de meia-boca. Esteve certo desde o início. Morto, é possível. Mas certo.
O líder supremo desliza um bilhete por baixo da porta.
“TODOS OS ASSESSORES. QUEIRAM COMPARECER À MINHA SALA. AGORA.”
Entraram todos, e quando um burro fala os outros abaixam a orelha. De costas, olhando para a parede onde havia uma fotografia do saudoso Presidente Eterno, não se dignava a encarar seus súditos.
- Avisem a estatal que não vamos poder estar retransmitindo o jogo da seleção na Copa.
Já era tarde, não havia tempo para desfazer o erro. Estavam em maus lençóis. E nunca é bom estar em maus lençóis na Coréia do Norte. Havia no grupo, entretanto, um exímio imitador. Kim-Ka-Gada chamou para si a responsabilidade, adotando um sofisticado estratagema que impedia o Grande Líder de identificá-lo. Imiscuindo-se entre os demais assessores, aproveita-se que o chefe está de costas e o comunica da situação, numa perfeita imitação do popular apresentador local Fals-Ton-Sil.
- Ô loco meu, brincadeira. Precisamente às quatro e vinte e dois. Olha o que fez a besta, já mandou botar o jogo no ar, bicho.
O tirano vira-se em fúria, medindo o grupo. A tropa de assessores está compactada naquela sala diminuta, e o engraçadinho encoberto no meio deles. Velho e doente, o ditador escuta e enxerga mal.
- Quem ousa?! Estão todos...
- Olha a fera aí meu. Esse monstro sagrado do cenário mundial.
- Vou chamar imediatamente o...
- Esse exemplo de honestidade, humildade e competência, agora no Arquivo Confidencial.
- Aaaaaaaaaarggghhh!! Primeiro de tudo, tirem o jogo do...
- Se vira nos 30, meu. Quem sabe faz ao vivo.
- (...)
- (...)

[...]

- Quer parar de me interrom...
- Ô loco meu.
- Chega, basta!! Deixem tudo como está e saiam daqui!
- Essa reunião foi um oferecimento de ChinaInvest. Crédito fácil para ditadura socialista é na ChinaInvest.

(O acesso à cúpula norte-coreana é bastante restrito, de modo que não pude confirmar o relato. Mas a fonte é quente.)

Drive-thru da fé

2010-06-14T10:39:00.009-03:00

Semana passada, na Domingos de Morais. Congestionamento, carros parados. Uma moça se aproxima e oferece uma oração sem sair do carro, basta passar no drive-thru da Igreja.
É sempre muito fácil criticar esse tipo de iniciativa, ainda mais quando se tem reservas quanto ao modus operandi da congregação em questão. A reflexão espiritual demanda calma, silêncio e tempo. Não combina com um drive-thru. Mas tudo bem, a correria do dia-a-dia é mesmo uma dificuldade que não dá para ignorar. Nesse sentido, aproveito para sugerir algumas novas ideias para facilitar o seu contato com Deus:

- Confissão on-line: chat-rooms com pastores logados 24 horas, oferecendo o que há de mais moderno em aconselhamento religioso. É conexão a serviço da confissão. (Não se esqueça de conversar no reservado)
- Terço Eletrônico: aplicativo para i-phone. Deslize as contas com recursos de touch screen e envie seu high score para o site da Igreja.
- Hóstia Delivery: Remissão em domicílio. 28 minutos entre a consagração e a comunhão. Ou o seu dinheiro de volta. Consulte o cardápio.
- Sermão twitter: Os sermões intermináveis chegaram ao fim. Siga o pastor e fique por dentro dos novos dogmas da Igreja em até 140 caracteres.

Quem tiver mais sugestões, que fale com o bispo. Ou o adicione no Facebook.

Os comerciais na Vida Real

2010-06-01T21:23:00.009-03:00

- Chefe, tivemos um acidente. Mandamos um carregamento de Skol pra Argentina.

- Ih, rapaz. Faz o seguinte, você vai atrás de cada uma dessas latinhas e traz aqui de volta. Geladas. E ah, rapaz... Depois disso você passa no RH.

De como constranger um cliente

2010-05-26T22:51:00.006-03:00

No McDonald´s:

- O senhor gostaria de estar doando seu troco para as crianças com câncer?
- Não, eu sou um monstro.

SP Underground

2010-05-20T10:17:00.006-03:00

Chego atrasado ao metrô, o que tem seu lado bom: vagões muito mais vazios. Da estação Santa Cruz até a Ana Rosa, tudo normal, assentos disponíveis... Faço a baldeação (incrível como esse termo soa caipira, parece que estou pegando metrô na roça) para a linha verde, e é onde sou surpreendido.
Vagão vazio no sentido Vila Madalena quando, subitamente, uma horda ocupa todo e qualquer espaço livre. Mal consigo respirar, quanto mais me movimentar.
Próxima parada: Brigadeiro, o vagão vai esvaziar, penso eu. Mas ninguém desce! Estatisticamente isso deve ser muito difícil de acontecer, a linha verde não tem muitas paradas até a Vila Madalena. Não consigo enxergar o nome das estações, e assim começo a nutrir a certeza de que embarquei no sentido contrário.
A seguir, Trianon-Masp (será?), meu destino. Estou longe da porta, apostando no deslocamento em conjunto, mas ninguém (ninguém!) vai descer ali. Como pode? Esse pessoal trabalha onde? Tenho que batalhar minha passagem até a porta, desesperançoso de que desembarcaria na estação correta.
Desço. Não me enganei, estava no lugar certo. Olho para os demais vagões do trem: semi-desertos, enquanto o que eu estava segue abarrotado de gente.
E a partir daí o dia voltou à normalidade.

Os pagodeiros do gelo

2010-03-02T09:13:00.007-03:00

Por que diabos precisa de quatro "atletas" pra descer no trenó do bobsled?

Precisão suíça

2010-02-27T15:57:00.004-03:00

Pedindo um lanche na padaria:

- Por favor, um bauru e um suco de laranja. Um não, dois... Qual o tamanho do suco?

- São trezentos e quatro ml.

Penso ter ouvido 304. Duvido. Deve ser 340, ou 400.

- Você disse quanto?

- O copo tem 304 ml, senhor.

- Hmm.... 300 então - arredondo, em desafio.

- É... - e fez cara de contrariado, ou decepcionado. Não sei bem precisar.

E olha que nem veio cheio até a boca.

No Tênis Clube

2010-02-22T20:09:00.000-03:00

Visita ao clube, intenção de adquirir um título (preço promocional, não estou podendo tanto). O interesse, para mim, não poderia ser outro: jogar tênis. Conheço as quadras, cinco, de saibro. Em bom estado, aparentemente, conquanto encharcadas. Como bom nerd, ainda que em fase de recuperação, peço para conhecer a sala de leitura. Com as chuvas que desabam em São Paulo religiosamente na hora em que deixo o serviço, é bem provável que eu passe boas horas naquele recinto, imagino. “A sala de leitura fica na biblioteca, é por aqui. Um lugar muito tranquilo”. A biblioteca, logo vi, não tem livros, mas troféus, em armários com janelas de vidro. Essa não foi, porém, a maior surpresa. Havia, na sala de leitura, uma horda de pré-adolescentes, meninos e meninas correndo descalços sobre o sofá, atirando almofadas, aos gritos. Um grupinho, um pouco mais velho e um pouco mais ao fundo, joga truco animadamente. Nada contra. Mas na sala de leitura?! RS O rapaz do clube constata, constrangido: “É, hoje não está muito tranqüilo, como podemos ver.” De fato.

Aí sim

2010-02-20T17:07:00.002-02:00

Via de regra só posto produções próprias por aqui, mas esse vídeo vale a pena ser assistido:

Porta automática

2010-02-18T09:24:00.005-02:00

19 horas, chuva torrencial na Paulista. Sem guarda-chuva, procuro refúgio no interior do Banco Real. As cadeiras são estofadas, confortáveis, e o teto de vidro permite que se acompanhe a evolução da chuva. Os minutos vão se passando e os funcionários começam a deixar o banco, de volta para casa. De súbito, para minha surpresa, a porta da frente (dessas iguais às lojas de comércio) começa a descer automaticamente, comigo do lado de dentro. É a hora da dúvida. Devo correr, jogar a mochila, atingir a rua e pegar o chapéu de volta antes que a porta desça por completo, no melhor estilo Indiana Jones? Sim, porque se fosse um funcionário do banco o responsável por tudo aquilo eu poderia argumentar para que esperasse por mim. Diante da máquina não há o que negociar. Olhei em volta, havia mais 3 funcionários ainda do lado de dentro. Ponderei que era preferível manter a compostura e permaneci sentado. A porta parou, descendo até a metade, apenas. Não passara de um aviso de que o expediente estava por terminar. É, não foi dessa vez que pude por à prova minhas habilidades de fuga.

Na Pamplona

2010-02-10T09:29:00.002-02:00

Essa semana, num trecho tranquilo de uma das mais movimentadas ruas da região da Paulista. Um casal, ele ao encontro dela. No caminho, desfila por entre eles uma garota de parar o trânsito. Ele não se contém, pára, torce o pescoço. Só falta assobiar, ou fazer um gracejo qualquer. À distância, antevejo a reação furiosa da namorada. Que nada... Tão logo ele se aproxima, é recepcionado carinhosamente. Olhando para a rival, ela ainda dispara: "Isso é tudo banha". Compreensiva, não?

Charles Bronson

2007-10-04T02:28:00.000-03:00

Nunca entendi o sucesso do Charles Bronson, esse velhinho de cara simpática na foto. Ele fazia filmes de ação com idade e físico para ser pai do Chuck Norris. Como ator também não era dos mais dotados. Uma espécie de "cigano Igor" norte-americano: a mesma expressão valia para qualquer cena. Na da imagem acima podia ser que tivesse ganhado na loteria, ou recebido a notícia de que sua família fora chacinada. Nos seus filmes, vingança, ao lado do estupro, eram dois temas obrigatórios. Não pode existir um filme do Charles Bronson sem estupro. Mas tudo bem, no final ele se vinga. Pode reparar na expressão vingativa aí em cima.

Encontro em família

2007-04-09T15:07:00.003-03:00

Este texto destoa dos demais publicados neste blog, pois ao contrário dos anteriores (exercícios estilísticos sem importância ou pretensão alguma senão a de entreter autor e leitor), este que agora compartilho com os que se derem ao trabalho de lê-lo é carregado de intenções as mais urgentes. Atendendo tardiamente ao conselho de Dona Julieta (uma sensitiva muito amiga de minha mãe) negligenciado por mim no passado, contarei um evento que me ocorreu nesta madrugada, e que me atormentou a alma a ponto de torná-lo público neste espaço. Minha esperança é de que, segundo a crença popular, ao narrá-lo para um número suficiente de pessoas estarei para sempre livre dessa presença que me aterroriza. Serei sucinto tanto quanto possível. Sem brincadeiras ou finais engraçados e surpreendentes, posto que com certos assuntos não se brinca. Peço-lhes a gentileza de que leiam - e se possível comentem, para eu saber que leram.
Neste domingo de Páscoa, minha avó Jandira chegou ao almoço em família trazendo consigo algumas partituras antigas que fiquei sabendo serem de autoria do seu pai, meu finado bisavô Benedito Bueno, que não cheguei a conhecer em vida. Ela insistiu para que eu as tocasse no piano, mas recusei de pronto e disse a ela que pedisse para a minha mãe. Já faz algum tempo que não sento ao teclado. Precisaria estudar as peças um pouco que fosse antes de poder executá-las. Além do mais, já era hora do almoço. Minha mãe também fez pouco causo das partituras, enciumada porque minha avó fizera questão de entregá-las primeiro a mim e não a ela.
Farei aqui um parêntesis porque não são todos que sabem da minha relação com o meu bisavô: desde que comecei a aprender piano progredi bastante rápido nas técnicas da leitura, execução e interpretação musicais. Não demorou para que em família me comparassem ao meu bisavô “Bedito” Bueno. Escutei diversas vezes, de diversas bocas: “É o espírito de Bedito que baixou, seu bisavô tocava e compunha muito bem”. Fiquei, para não escolher um termo menos honroso, intrigado com as referências constantes ao meu bisavô, posto que estudava música de madrugada, quando todos dormiam, e freqüentemente sentia-me como se observado por trás do vidro que divisava o piano do resto da casa. Conforme progredia nos estudos, a sensação estendeu-se aos outros sentidos, sem contudo estimulá-los a ponto de instigar uma percepção concreta. Bedito Bueno tinha suas músicas e compositores prediletos. Clair de Lune, de Debussy, rendia ruídos de respiração e – pasmem – nuances de um rosto por trás do vidro. Cortei a peça do repertório. Não demorou para que eu abrisse mão do repertório todo, e conseqüentemente do piano, quando, em uma tarde qualquer, vi de canto de olho que um senhor me assistia praticando uma música nova. Assumi que fosse meu pai. Mas, para minha surpresa, ele sequer estava em casa. Fecha parêntesis; os antecedentes parecem ter sido explicados satisfatoriamente, e não faço gosto em alongar-me neles.
Findo o almoço de Páscoa e a confraternização familiar, aproveitei o resto de tarde para um cochilo descompromissado que acabou por estender-se mais que o devido, roubando-me as horas do sono noturno. A noite avançava e fiquei sozinho em casa, sem qualquer passatempo que me entretivesse o suficiente para esperar que o sono voltasse. Andando pela casa, fui dar com as partituras antigas na mesa da sala.

“Sonho Desfeito (Morte de um Amor)”, música de Benedito Bueno de Camargo, letra de Carlos Hanicker.

Desperta para o passado
Vem ouvir esta canção
Nascida do coração
De quem jamais te esqueceu;
Pois saibas que eu ainda guardo
Na alma o teu retrato
Sinto ainda o espinho ingrato
De um amor que não morreu

Vem ouvir nota por nota
O canto da inspiração
Acompanhado ao violão
Pelas mãos do teu cantor;

A música era de 1933, dedicada às “gentis senhorinhas Adélia, Joanna, Lourdes e Odette Gardezani”. Segundo minha avó, a música originalmente fora composta e letrada em homenagem a uma namorada do meu bisavô. Findo o namoro, trocou-se a letra, o título e a dedicatória. Não sei explicar o porquê, mas um impulso fez com que, a despeito das implicações previsíveis, eu levasse a partitura ao piano. Sabia que se Bedito manifestava-se em peças clássicas, que dirá diante de uma composição própria, carregada de história e sentimentos? Era previsível que aparecesse. O que não se podia prever – e confesso, temia – era sua reação. Mas nem o medo é maior que o tédio, e àquela altura eu não tinha nada melhor para fazer senão ler um livro sobre tabagismo. Da parte de Bedito não posso saber das suas opções, suponho que fossem melhores do que as minhas. Mas que executem uma peça dele é algo, creio, bastante raro. Sim, era seguro que viria.
Achei por bem preparar o ambiente, pois sou previdente. E tradicional, pois também não sou dado a inventivas: um crucifixo, o terço e a Bíblia eram suficientes. Apaguei as luzes todas, menos uma luminária apontada para a partitura: prefiro as luzes apagadas a vê-las piscando assustadoramente. Tudo pronto, faltava tocar a peça. Como disse, estava bastante enferrujado, pois há tempos não tocava; demorou para que saísse dali alguma melodia, e os primeiros trechos vieram com muita dificuldade, além de um tanto descompassados. Com um pouco de paciência e persistência, logo consegui cobrir o estudo da peça toda, de modo que comecei a executá-la por inteiro, sem maiores trancos ou incorreções. Toquei a música uma, duas vezes inteiras (ainda errando bastante) e nada. A terceira também passou em branco. Mais aliviado do que decepcionado, já ia me levantando e desistindo da empreitada quando percebi uma sombra cruzando a extensão do vidro e parando atrás de mim enquanto a luminária piscava assustadoramente. Era o fantasma do meu bisavô. Não disse nada, tenho certeza. Mas era como se dissesse: “Toca”. Assim, seco. Para não fazer uso de adjetivos que possam me depreciar, eu diria que fiquei nervoso. E a música, que já não fluía com desenvoltura, empacava a todo instante, forçando-me a reiniciá-la a todo o momento. Notei que o fantasma impacientava-se, pois se aproximava de mim a cada novo erro. Urros, ouvi urros. As luzes ao lado acendiam-se e queimavam em seguida – o que era pior do que se ficassem apenas piscando. Fui ficando cada vez mais nervoso, e, assim, errava mais. O fantasma aproximou-se definitivamente. Não ousei encará-lo de frente, mas pelo reflexo no piano: era todo branco, brilhava suspenso no ar. Repousou suas mãos nos meus ombros, mas não houve contato. Só o frio. Reclinou a cabeça, e falou no meu ouvido. Bem baixo e pausado, sussurrando...
“Por quê você não tenta o violão?”

Thriller, delivery (parte final)

2006-09-18T00:21:00.000-03:00

Daquele momento em diante encontrei-me envolvido nos acontecimentos, que se desenrolavam com rapidez. Receio que se fosse possível exprimir em palavras o terror que tomara conta daquela sala quando da segunda aparição do vulto não encontraria no dicionário palavras adequadas, ou mesmo suficientes. Ainda que as houvesse, teriam que ser multiplicadas pelo número de pessoas na sala para transmitir com exatidão o clima exato naquele cômodo - pois refiro-me ao meu próprio horror e era dentre nós, como verão, a alma mais lúcida e ponderada. Aproximava-se da porta frontalmente a sombra, passo ante passo, sem pressa. Fitei a figura onde acreditava ficarem seus olhos, pois seu manto de trevas só nos oferecia seus contornos. Constituía um aspecto humanóide, sem dúvida, não fosse a cabeça desproporcionalmente grande em relação ao resto do corpo. Bastou que a notasse para que num movimento rápido com os braços retirasse a cabeça de cima dos ombros e a levasse, com um só gesto, junto ao quadril. A partir daqui já não posso saber ou especular das reações alheias, pois as minhas próprias recordo com dificuldade. Encará-lo nos olhos como intentava fazê-lo tornara-se obviamente mais difícil, pois para minha surpresa onde antes havia a cabeça grande surgira no lugar uma cabeça menor – esta, sim, fantasticamente humana. Virou-se de lado, deslocando-se lateralmente, deixando revelar uma protuberância robusta e quadrada nas costas que lhe conferia um aspecto ainda mais bizarro e monstruoso. Um temor mórbido percorreu-me a espinha quando desfez-se também daquele adendo, colocando-o cuidadosamente no chão. Com que intuito assumiria uma aparência tão próxima da nossa? Da minha...

Pareceu vasculhar a corcunda caída, levantando-se dali com dois discos finos empilhados numa das mãos espalmada. Não consegui atinar para a lógica naquelas ações aparentemente tão desconexas e misteriosas, mas executara-nas com aquela decisão autômata bastante diferente da resoluta, que requer empáfia e coragem mas é vacilante por natureza.
Tocou a campainha. Fui atendê-lo. Caminhei em direção à porta e encarei aquela máscara negra uma última vez antes de contemplar seu rosto por mim mesmo. Abri a porta, olhei-o nos olhos.
- Uma mussarela e uma calabresa?
- (...) Tem troco pra 50?
- Tenho sim.
- Viu? (...) Não pedimos refrigerante?

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Thriller, delivery

2006-08-06T22:47:00.000-03:00

Era uma dessas noites frias de inverno. Os ventos uivavam desfazendo a neblina pesada que pairava no nível das casas enquanto as luzes da cidade ao fundo projetavam no pórtico imagens extraordinárias de plantas e galhos de árvore embrenhados na névoa, retorcidos pelo vento. Do interior da residência apreciávamos a paisagem lúgubre através da porta principal, de vidro. Conversávamos na sala, embalados por uma ou outra dose de álcool – mas decerto nenhum de nós havia se excedido a ponto de creditar-se o que ocorreria aos efeitos relaxantes da bebida.
O tema da discussão era a troca de histórias do desconhecido, de modo que talvez o que se sucedeu pudesse ser atribuído, isto sim, às nossas mentes sugestionadas pelas narrações fantasiosas que se seguiam – ou a um certo estado famélico, embora desconheça as implicações que um estômago vazio pode causar quanto à visão de alucinações. Os mais atentos – e impressionáveis – objetarão, neste ponto, contra meu julgamento antecipado do fenômeno, atribuindo-o desde já a uma alucinação. Suspeitarão haver motivos sobrenaturais naquilo que sequer foi narrado. Ocorre, no entanto, que para um fenômeno pertencer ao mundo natural basta que possa ser racionalmente descrito.

A história que se segue, e que lhes conto agora, não é sobrenatural - por não haver indícios que apontem neste sentido. Tampouco (acertaram os que discordaram) alucinação. O que presenciamos naquela noite fora, portanto, real. E irrefutável.
Como disse, narrávamos histórias do oculto. Sendo o nosso grupo razoavelmente heterogêneo, e como muitos de nós nos conhecíamos há pouco tempo, os relatos eram em sua maioria inéditos para quem os ouvia. Farei, aqui, uma ressalva que julgo importante: a escolha deste assunto um tanto sinistro fora meramente eventual, e surgira naturalmente. Não houve, creio, da parte de nenhum dos presentes a intenção deliberada de conduzir a conversa nos domínios do pânico e do terror. Pois bem. Entre um e outro “causo” (e havia os mais escabrosos) fazia-se um silêncio respeitoso, que servia a dois propósitos, sucessivamente: num primeiro momento ruminava-se a história contada, que, se bem-sucedida (não me recordo de relatos insossos, pois eram quase todos materialmente bons, e os ruins calhavam serem propostos pelos mais eloqüentes, funcionando como se bons o fossem) deixaria os ouvintes em um nível de tensão menor que o do final da história, porém maior do que no seu começo. Em seguida, puxava-se pela memória, ou pela imaginação (as narrativas mais verossímeis são, via de regra, inventadas) algum novo conto, mito, mistério ou lenda urbana. Como estávamos engajados nessa atividade já há algum tempo, naturalmente o nível de ansiedade naquela sala era consideravelmente alto, a ponto de qualquer ruído estranho – por mais natural que fosse – provocar calafrios até entre os menos impressionáveis. Como quando, da cozinha, o refrigerador começou a trabalhar num desses silêncios intervalares a que me referi. Rimos juntos, inocentes, do medo injustificado. Àquela altura não podíamos desconfiar quão breve seria aquele momento de descontração, e com qual facilidade nossas expressões coradas de alívio seriam consumidas pela lividez da visão do mais puro horror.
Do pórtico, um vulto cruzara com desenvoltura e rapidez toda a extensão da porta principal pela qual observávamos sombras e nuvens dançantes à contraluz. Os efeitos da iluminação sobre o vidro fosco e a velocidade com que se movia contribuíram para que tivéssemos nos deparado com um vulto na melhor acepção da palavra: aquele espectro indistinto trajava sombras! Naquele segundo ou dois da sua aparição acreditei estar privado dos sentidos, ou pelo menos deles duvidava em grande conta. Pensei ter sido sua única testemunha. Quisera eu estar de fato privado deles, ou que permanecessem entorpecidos um momento mais para não sentir o gosto amargo daquele grito agudo que se podia pegar com as mãos. Era certo que víramos, todos, a mesma cena.
Aaaaaaaaarrrrghhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!

(continua...)

Morte Súbita

2006-07-01T23:33:00.000-03:00

Faleceu na véspera da final da Copa do Mundo, e a família, pouco afeita ao futebol, marcou o enterro para o mesmo horário do jogo – levando ao desespero os que, por cordialidade ou obrigação familiar, se comprometeram a prestar as últimas homenagens a Seu Jorge, o moribundo – este sim, em vida, um irascível torcedor do esporte bretão. Nos últimos tempos (não havia quem em vida pudesse desmenti-lo) vangloriava-se de ter assistido à final da Copa de 50 no Maracanã e acertado um radinho de pilhas na cabeça do bandeirinha, que corria junto à lateral do campo. Atirara, na verdade, um sapato. E errara por uns 20 metros.
Os presentes chegaram tão tristes quanto impacientes à capela do cemitério onde o corpo estava sendo velado. O céu de nuvens carregadas prometia chuva forte para breve. A intenção oculta entre os presentes era que se enterrasse logo o defunto e fossem todos assistir pelo menos ao segundo tempo no conforto dos seus lares. A família mais próxima, porém, teimava em prolongar-se nos lamentos ao que batera as botas - “Era ainda tão cheio de vida, coitado” – impacientando a ala, cada vez mais numerosa, dos que pressionavam pelo início da cerimônia.
Os primeiros pingos de chuva fizeram com que até o padre aderisse aos lobistas e ensaiasse uma benção breve ao que se curou da surdez. O primeiro tempo já estava no final quando a chuva, cada vez mais forte, inviabilizou as rápidas escapadas para tomar um ar em que se podia acompanhar um pouco do jogo no rádio, ou perguntar da partida para algum amigo via celular. Zero a zero. Alguns mais ansiosos brincavam com a alça do caixão aberto como quem bate à porta naqueles casarões antigos. “Alguém aí? Vamos, tá na hora”. A situação ia chegando a tal ponto que não havia outra alternativa senão levar Seu Jorge para o buraco o mais rápido possível. Já iam abotoar o paletó de madeira quando um relâmpago caiu junto à capela, seguido de um estrondo medonho. Com ele o dilúvio: chovia a cântaros, seria impraticável carregar o presunto até o túmulo. Ficariam ali, presos. Dentro em breve ilhados. O jogo avançava no segundo tempo e os torcedores perderam o pudor em acompanha-lo pelo rádio às vistas do morto. O padre lembrou-se do televisor na sacristia e escapuliu, sorrateiro, para acompanhar a definição da partida. A manobra não passou despercebida, e logo a saleta ficou lotada de gente. A família objetou que era uma falta de respeito que se deixasse o morto sozinho. A situação foi aconchega-lo num canto - não sem dificuldades pois o caixão mal cabia na sala.
Foi só lá pelos 30 minutos do segundo tempo que estavam todos devidamente acomodados para assistir a peleja. O clima estava animado, e cada lance do selecionado canarinho era acompanhado por “UUUUs”, vaias e aplausos. Apenas Seu Jorge esteve mais contido até então. Brasil na defesa: os torcedores batiam 3 vezes no caixão para afastar o azar. A cada ataque perdido batiam novamente, decepcionados.
Com o término do tempo regulamentar e dos acréscimos, o árbitro suíço posicionava-se para encerrar a partida no centro do campo quando um lançamento magistral, partindo da intermediária defensiva, deixou o centroavante tupiniquim na cara do gol. E na cara do gol é gol!
- GOOOOOOOOOOOOOL! – o velório explodiu em festa
- Priiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!! – não valeu.
O juíz havia apitado o encerramento na longa trajetória percorrida pela bola durante o lançamento. Assistiram todos à cena embasbacados, num silêncio sepulcral enquanto o speaker transmitia a interpretação do árbitro na jogada.
Seu Jorge ergueu-se do caixão, descalçou o sapato e o atirou com raiva e força sobrenaturais em direção ao juiz acossado pelo time brasileiro na imagem da telinha.
- Filho da Putaaaaaaaaaa!!!!!!!!

Acertou. Perderam a prorrogação.

He-man

2005-11-19T06:06:00.000-02:00

“Esse é o cara!”. Deve ser mais ou menos essa a tradução de He-man, porque qualquer outra tentativa para o português soa muito estranha aos ouvidos e à gramática.
Dia desses, enquanto assistia Globo News, o controle escorregou acidentalmente e o canal foi parar no Cartoon Network (ali do lado, para quem não sabe) onde estava passando a nova versão animada de He-Man.
Quase nada mudou. Os vilões e os aliados do Reino de Eternia continuam os mesmos de sempre. Minto... duas coisas mudaram: o corte de cabelo estilo “cortina” do He-man agora está mais moderno (já não fazia sucesso nem entre as crianças da minha época) e muitos dos personagens tiveram seus nomes trocados para o inglês: Esqueleto virou “Skeletor”, e Mentor, “Man-at-arms” (!) ou coisa do gênero.
O príncipe Adam continua um fracasso aos olhos da corte, sempre fugindo na hora que o bicho pega. Também pudera... quando um herói tem duas identidades, pelo menos uma delas é necessariamente um fracasso. Por experiência própria, sabemos que dar conta de uma só personalidade já é difícil. Imagine então de duas, sendo que uma delas tem que ser heróica e a outra, pelo menos, não pode comprometer.
Outra coisa que permanece essencialmente igual é a transformação de He-Man. Quando Adam se transforma no protegido de Greyskull, o efeito daquele raio que o atinge assemelha-se ao de pegar no sono dentro de uma câmara de bronzeamento. He-man fica mais moreno, com a voz grossa e menos roupa. Já acorda se espreguiçando, a voz cavernosa... “Pelo poderes de Greyskull!! Que horas são? Dormi muito? Nossa, estou todo queimado... Eu tenho a forçaaaaa!!”O mais impressionante é que ninguém no Reino percebe as semelhanças entre Adam e He-man. Uma vez no Natal meu pai foi ao banheiro bem na hora que o Papai-Noel chegou. Não percebi nada na época. Mas ele estava de gorro, barba branca, barriga postiça... Se tivesse voltado mais moreno, falando grosso e com menos roupa, certamente eu teria percebido alguma coisa. Ficaria um pouco assustado, é verdade. Mas se o presente fosse bom, tudo bem.

Dos rodízios e buffets

2005-11-09T05:00:00.000-02:00

All-you-can-eat. Tentador. Coma o máximo que conseguir, porque o preço é o mesmo. É por isso que as pessoas param de comer um dia antes quando sabem que vão a um restaurante desses. Querem fazer valer o investimento. O dono do restaurante, é claro, está ciente da situação. Ele tem medo que você coma demais e dê prejuízo. Você está lá para dar prejuízo.
Quando se sai para jantar, normalmente o que se quer é um ambiente agradável, com boa comida. Mas quando você pode comer o quanto quiser, o ambiente e a qualidade pouco importam. O que você quer é comer.
Rodízios de churrascarias são exemplos interessantes. As pessoas chegam pálidas, brancas de fome. E saem afrouxando as calças. “Comi demais, chega... foi bom que o garçom esqueceu da gente ali no final, senão teria comido o dobro”. Ele não esqueceu. Faz parte do script. No começo, eles procuram servir o máximo de carne possível. A idéia é que você coma rápido o suficiente para ter uma congestão sem ter ingerido muita comida. Aqueles cartõezinhos de sim/não, verde/vermelho não passam de ilusões de controle: experimente insistir no cartãozinho vermelho depois do primeiro prato de salada, ou deixá-lo no verde depois que o coração de frango passou pela terceira vez. Inútil.
Alguns restaurantes possuem o requinte de servir também a bebida à vontade por um preço fixo – o refil. Mas o efeito desse estratagema fica sujeito ao famoso paradoxo das conseqüências: os mais fracos podem se encher com o refrigerante e poupar as peças de picanha-nobre; já para os profissionais – que são os que importam - a bebida ajuda a cimentar e compactar o bolo alimentar, abrindo espaço para mais comida.
Nesses casos o melhor a fazer é parar de servir. Depois da bonança inicial, o ritmo vai caindo até o ponto que os garçons parecem ignorar completamente aquela seção. É como se a comida da casa estivesse contaminada por alguma doença contagiosa, e os fregueses precisassem ficar um tempo de quarentena antes de serem liberados para pagar a conta. Por isso que você nunca vê um garçom provando a carne escondido – eles nunca sabem dizer se a peça está bem ou mal passada. Cortam primeiro e vão botando no seu prato, sangrando... “bem passada pra você?”. Isso quando a pergunta não vem com aquele ar de desdém, como se comer carne vermelha fosse prova de virilidade. Quem ele quer enganar? Nenhum de nós dois caçou aquela vaca, e mesmo se fosse o caso não teria sido uma caçada das mais emocionantes. “A mocinha quer que passe um pouco mais?”.
O buffet all-you-can-eat diz muito sobre a classe e o requinte de um restaurante. Nos mais fuleiros, pagam-se as sobras. Por peça, no caso dos rodízios japoneses - e por peso mesmo, naqueles onde o almoço custa $4,90. “Onde você pensa que vai? Tem pelo menos umas 100 gramas aí nesse seu prato. Não gostou do gato? Azar o seu... Você me deve $0,50!”
Acredito que o rodízio que mais se aproxime do ideal é o de pizzas: dificilmente param de servir, e se você quiser pode deixar as bordas de lado que ninguém vai pesá-las. Tudo isso, creio, graças ao advento da pizza doce. Ela restabelece a ordem natural das coisas: Salgado – Doce – Rua. São sempre enjoativas, que é para garantir que ninguém vai voltar para os pedaços salgados. Reparem que antes dos rodízios de pizza não havia pizza doce (nada na vida é por acaso...)
Bom, agora chega que escrever dá fome. Ler mais ainda. Vai uma pizza de chocolate?

Dos medos infantis

2005-10-25T14:09:00.001-02:00

Toda criança tem medo de escuro. Qual fantasia perambula pelas suas mentes no apagar das luzes é difícil dizer. As histórias de mula-sem-cabeça, da cuca, do bicho papão e outras celebridades do mundo do folclore caíram em desuso há algum tempo e dificilmente ocupariam um lugar honroso no share of mind dos principais medos infantis. A derrocada do folclore nacional, creio, passa por uma ampla gama de fatores, sendo o principal deles a urbanização: o curupira é o protetor das florestas (desmoralizado, coitado), a mula-sem-cabeça dificilmente faria boas performances correndo no asfalto, e o lobisomem... o lobisomem é americano. Além do mais, os pais de hoje já não têm mais tempo ou paciência (tampouco algum talento narrativo, que sempre cai bem) para contar a história do homem-do-saco.
De todo modo, as crianças continuam com medo do escuro. Parece lógico, portanto, que o eixo-do-mal tenha sido deslocado para um outro time de personagens. Mais modernos e antenados com as novas tendências. Aliás, à frente delas, pois em tempos de globalização eles já viajam universo afora. Não é minha intenção desprestigiar espíritos e fantasmas – até porque não quero represálias do lado de lá. Mas sempre tive mais medo dos extraterrestres - e creio não estar sozinho.
Difícil precisar quando tudo começou. Mas os mais velhos se recordarão de uma noite fatídica em que o Fantástico, num ato de terrorismo, levou ao ar o vídeo da autópsia de um extraterrestre capturado morto após um acidente automobilístico com seu disco voador. Teria dormido ao volante? Não se sabe.
Uma criança da época não tinha muita noção do que era um vídeo forjado. E mesmo que tivesse, era o Fantástico – ao lado do Gugu, expressão máxima da verossimilhança - quem bancava a história. Para a 3ª série aquilo era uma prova cabal da existência dos Ets. E eles não pareciam dos mais amistosos. Os causos dos colegas assustavam, sem dúvida. Mas, pessoalmente, nunca lhes dei muito crédito, pois contavam histórias as mais absurdas. Agora, diante de fontes fidedignas... noites em claro eram garantidas.
No dia seguinte ao da reportagem, o clima na escola era de velório entre os que tinham assistido ao vídeo. Todos com olheiras da noite mal dormida. Alguns faltaram. O pânico que aquilo causava nas crianças assemelhava-se ao que uma fuga de capitais em massa causa nos operadores da Bolsa de Valores. Chegávamos estressados. No lugar das pastas 007, lancheiras. As mães aproveitavam a distração para rechea-las com legumes e outros vegetais. Mato. A partir daquele domingo, talvez mancomunado com a indústria hortifrutigranjeira, o Fantástico passou a exibir imagens de discos voadores semanalmente. O clima era de invasão, e já se espalhava por outro setores da mídia (Gugu incluso). Certo dia, na sala de espera do dentista, li numa revista depoimentos de pessoas abduzidas (o seqüestro intergaláctico, prática mais comum do que se imagina, como fiquei sabendo). Todas as noites, os Ets capturavam alguma criança para fazer experimentos científicos que só poderiam ser lembrados através da hipnose. Dispensei a anestesia, e entre uma obturação e outra, ponderava meu leque de opções: devia me preocupar em não ser pego ou em descobrir a verdade sobre o meu passado?
O pior era que tudo isso acontecia num momento dos mais inoportunos, quando, em casa, eu havia sido deslocado para o meu novo quarto, que ficava muito longe dos demais e bem ao lado do Escritório - sabidamente um ponto de encontro de extraterrestres.
Felizmente, o tempo passa e a tudo transforma, soprando longe os medos de criança. O Fantástico e o Domingo Legal hoje são programas sérios...
E um dia, quando encontrar o Fábio Puentes, eu tiro a dúvida da abdução.

Do gol que até o Bobô faria

2005-10-21T08:22:00.000-02:00

(Baseado em fatos reais)

Sempre fora um goleador nato, desde os tempos do primário. Matador, implacável. Gênio da pequena área e dos pequenos espaços. Uma pena que só marcasse em treinamentos e bate-bola descompromissados. Era o jogo valer alguma coisa (podia ser um misto e uma coca) que seu futebol sumia como o do Raí na seleção. Se todos na escola o observavam com desconfiança e sua carreira estava desacreditada, foi entrar para a faculdade que encontrou um novo alento: ninguém ali conhecia o seu lado bambi-tricolor. Exceto, claro, ele próprio.
O time da faculdade de Medicina preparava-se para uma competição entre calouros que seria disputada em uma cidade do interior paulista. Durante a pré-temporada, credenciou-se como a principal esperança da equipe, tanto no salão quanto no campo. Em um treino, chegou a marcar 30 gols em 2 horas: de cabeça, pé direito, pé esquerdo, calcanhar, ombro, joelho... Impressionou tanto que o treinador preparou um esquema com apenas um atacante, para aproveitá-lo melhor. O matador não se comoveu com a confiança depositada nele. Pelo contrário. Do alto de sua grandeza de espírito, proporcionada pelo auto-conhecimento de que só os sábios desfrutam, sabia que falharia. E não havia nada que pudesse fazer. O melhor era tratar de arranjar uma saída honrosa.
No jogo de campo, entrou com um pensamento fixo: contundir-se. Desde o início tentou em vão envolver-se em algum lance em que pudesse forjar uma contusão. Sem sucesso, correu os 90 minutos sem tocar na bola, escondendo-se atrás da marcação e reclamando que a bola não chegava. O placar foi um sonoro 4 a 0 contra.
No dia seguinte, a hora e a vez do futebol de salão. Na quadra seria mais difícil esconder-se, pensou. Mas contundir-se era muito mais fácil. Na primeira oportunidade que teve, envolveu-se numa dividida mais ríspida e saiu mancando, numa performance que se não valia o Oscar pelo menos era digna de um Kikito de ouro (o do Festival de Gramado). Acompanharia o resto da partida do lado de fora, a fama de grande esperança e melhor jogador do time garantida por mais um ano, até o próximo campeonato. Sentado no banco de reservas, personificava a certeza da vitória roubada num lance fortuito. Missão cumprida, imaginava, enquanto do lado de fora as meninas traziam gelo para o seu tornozelo.
Em quadra, o jogo era equilibrado. No finalzinho, jogo empatado, imploraram para que entrasse. “Vai lá, dá o sangue cara!! Dá o sangue pela faculdade!” Não dava a mínima para a faculdade ou o resultado do jogo. Mas considerou que não tinha nada a perder. Estava machucado e podia ficar mancando em qualquer canto da quadra que ainda sairia como o herói. Aquele que “deu o sangue”. Foi.
A partida estava para acabar. Em uma bela jogada pela esquerda, seu companheiro livrou-se da marcação e atraiu a atenção do goleiro, que saiu em vão para tentar desarmá-lo, estabacando-se no chão. O artilheiro posicionou-se para receber o cruzamento, que veio certeiro.
Ele e o gol.
A bola vinha quicando, mansinha. Um daqueles lances em que um corintiano acredita que até o Bobô (quem não conhece, não perdeu nada) marcaria. Um cabeça-de-bagre tropeçaria na bola, empurrando-a para as redes. Não ele. Era um craque, e um gol devia se fazer com estilo. Enxergava na frente, antecipava. Como só os craques fazem. Enquanto a bola se aproximava, o plano todo na cabeça: faria como Romário, naquele gol contra a Holanda em 94. Daria um pulinho, os braços abertos, chutando a pelota num bate pronto, de leve. Com a bola nas redes, sairia comemorando pela direita, para os braços da torcida. O herói do time, goleador... que deu o sangue pela faculdade. Mancaria de preferência.
Acontece que os deuses do futebol não quiseram assim, e o bate pronto fez com que a bola voltasse para a esquerda, de onde veio. Dessa vez, porém, para os braços do goleiro, que se levantava lentamente como quem tivesse certeza que buscaria a bola no fundo do gol. Contra-ataque, último lance. Gol do adversário. Derrota...
Saiu mancando o tanto quanto podia. Os companheiros olhavam decepcionados, como se quisessem matá-lo. No lugar da faca um “tudo bem, você deu o sangue” rangendo os dentes.
Recuperou-se surpreendentemente rápido da decepção. Uns 15 ou 20 minutos foram suficientes, quando já era hora de ir embora para casa. Voltaria de carona no carro de uma menina da Atlética, junto com alguns amigos que, como ele, estavam lá mais pela farra que pela competição. Antes, uma brincadeira: “Olha só... eu mexo assim – e fazia um movimento mínimo com o pé, acompanhado de um gemido de dor – e dói... Assim – mexia menos ainda – dói também... Mas quando eu mexo assim - passou a girar freneticamente o pé “machucado” – não dói nada!!! Hahahahhaha”
Quase perdeu a carona. No semestre seguinte, na volta aos treinos, o treinador também não achou graça: “Você corre bem cara... que tal Atletismo?”

Do apêndice e outros adendos

2005-10-17T04:29:00.000-02:00

Havia chegado com fortes dores abdominais, e o diagnóstico do plantonista foi taxativo: infecção intestinal. Sem maiores complicações.
Após alguns dias, as dores se agravaram e, já agonizante, foi procurar outro farmacêutico:
“Acho melhor o senhor procurar um médico”
Apendicite supurada e peritonite generalizada. Passou 60 dias internado entre a vida e a morte, e traumatizou-se de tal forma com o mal causado por aquela tripinha involuída que resolveu extirpar todo o resto que pudesse ser considerado supérfluo.
- Mas isso não tem cabimento. Cirurgias são práticas invasivas... desaconselháveis em boa parte dos casos. Não há motivo para preocupação, hoje existem exames que...
- Tira tudo doutor! E pode começar pelas amígdalas. Que já estão me incomodando.
- Mas senhor...
- O cliente aqui sou eu! E o freguês tem sempre razão.
O médico já ia se levantando indignado com aquele mortal que, por ter se livrado de um apêndice, achava-se no direito de questionar sua divindade. Logo ele. Um cientista...
- Dinheiro não é problema!
Na profissão de Hipócrates, a Ciência e o Açougue caminham de mãos dadas. E o próprio Hipócrates, na época, devia ter que pagar suas contas.
- Vejamos o que posso fazer por suas amígdalas... – cheio de empáfia, sua expressão era a de um churrasqueiro afiando uma faca na outra.
- Assim é que se fala doutor! O que mais podemos tirar?
- Que tal o baço?
- Braço?
- Isso. Baço.
- Aaah... baço... Pode ser. Faz falta?
- Nada. E já que estamos por ali podemos tirar a vesícula biliar também.
- Boa. A visícula de bilhar um tio meu já tirou. Pode pôr na conta aí.
- Vou tirar um rim também. Daí você vê o que faz. Se congela, vende...
- Opa, peraí doutor... não vai tirando nada de lá sem perguntar primeiro...
- Eu pergunto na hora então, daí a gente faz o que você achar melhor. O cliente tem sempre razão.
- Mas e a anestesia? Falar como?
- Vejamos. Apêndice você falou que já tirou... Amígdalas vamos estar tirando. Hmm.. ali pertinho tem a tireóide. É uma glândula, mas sai fácil... dois palitos...
- Ah não... chega... acho melhor a gente ir parando por aqui – e foi se levantando, assustado, com as mãos onde achou que pudesse ficar a tireóide. - Cirurgias são muito invasivas... E sempre tem os exames que a gente pode fazer, não é verdade? Pra saber se vai dar problema ou não...
- Que exame nada... espera um pouco! Volta aqui...ainda dá pra tirar o útero!!! Quer dizer, útero não dá... Não quer tirar a próstata??

Dos submarinos e viagens afins

2005-10-12T05:54:00.000-03:00

Sempre tive verdadeiro fascínio pelas máquinas que proporcionam experiências diferentes daquelas da vida cotidiana. E os submarinos certamente se encaixam na minha definição do não-cotidiano, bem como, creio, na da grande maioria das pessoas que não trabalham neles. Dia desses, passeando pelos canais de tv, fui parar num desses documentários que só se assiste en passant. Sobre submarinos, claro.
O cotidiano nessas máquinas, porém, como me dei conta, é muito menos fascinante que o conceito do submarino em si. Para começar, é tudo muito apertado lá dentro e para onde quer que se olhe tudo é visto num escurecido tom metálico. A iluminação não é das melhores, muito menos a decoração, um tanto espartana. Falta (aqui não resta dúvidas) uma janela grande de vidro para que a tripulação ao menos possa entreter-se observando tubarões ou alguma lula gigante. Como no Nautilus.
Em situações de emergência, acendem-se as luzes vermelhas e o ambiente vira um grande laboratório fotográfico. Não seria prudente disparar uma sirene ou coisa que o valha, já que os submarinos, inclusive os inimigos, orientam-se por sons. Nesse ponto do documentário, um velhinho (quem seria?) surge para, num raciocínio cartesiano, explicar que os engenheiros se esforçam para eliminar o som mais alto produzido dentro da embarcação. Mas que, uma vez eliminado ou diminuído este som, um novo som mais alto aparecia, e o trabalho nunca ficava completo. Brilhante.
Que os submarinos se orientam por sonares todo mundo sabe. Mas que estes se tornaram tão sensíveis a ponto de não informarem quase nada, para mim era novidade. Ouvir um dos operadores dizer que muitas vezes é difícil distingüir o som de uma foca do de um navio deve ser, no mínimo, preocupante para o restante da tripulação. Nessas horas que a janela de vidro seria, mais uma vez, uma ótima solução. Se um par de torpedos apontar da direção onde estaria a foca, não restará dúvidas de que era um navio.
Os especialistas se redimiram esforçando-se para desfilar seus conhecimentos sobre os sons do mar: “Um barco a vapor faz poc-poc-poc ... a baleia faz nhéc–nhéc- nhéc.... como um choro. Uma lancha faz vvvvvvvv....”. E por aí foi. Hilário... até deu para esquecer que eles não fazem a menor idéia do que estão escutando.
Em tempo: as “viagens afins” do título ficam para outra ocasião. Não quis escrever só “Dos submarinos”. Muito curto.

Dos esportes olímpicos

2005-10-07T03:16:00.000-03:00

Lembro-me até hoje da minha primeira Olimpíada, a de Barcelona. Do entusiasmo com que recebi o conceito naquela Era pré TV a cabo. “Como é que é? Só vai passar esporte na TV? Um mês inteiro?!” Esportes na Tv nunca eram demais, e eu assistia desde o Desafio do Galo, um obscuro bate-bola varzeano nas manhãs de domingo da Cultura, até o finado Verão Vivo, suposto festival esportivo das tardes da Bandeirantes. Temo que se eu tivesse passado minha infância tendo à disposição 3 ou 4 canais canais com programação esportiva 24hs, estaria até hoje batalhando minha aprovação na 5ª série.
Considerações televisivas à parte, o fato é que meu espanto olímpico só não foi maior que o meu estranhamento com o rol de esportes que seriam disputados naquela bela cidade espanhola. Eles diferiam bastante daqueles que eu acompanhava, religiosamente, todas as manhãs nas páginas de Esportes do jornal. Talvez eu imaginasse que todo esporte, à exceção do automobilismo, prescindisse de uma bola para ser praticado. Notei que não apenas a bola era desnecessária, como também automobilismo não era esporte. O que, aliás, hoje vejo que faz todo sentido. Como pode haver uma corrida em que ganha-se posições estacionado enquanto 20 ou 30 mecânicos trocam os 4 pneus do seu carro? Imagino como seria uma conversa entre os pilotos, com o vencedor, orgulhoso, gabando-se após a prova: “Ok, você pode ser melhor piloto do que eu, mas os meus mecânicos... ah, os meus mecânicos...”. Injusto? Sequer correm com os mesmos carros...
Xadrez e golfe também não seriam disputados, o que era uma pena, pois perdia-se em emoção. Mas havia o arco-e-flecha e a pistola-a-ar para substituí-los à altura. E que diabos era badminton?
Nunca entendi os critérios para que um esporte possa ser considerado olímpico. Penso que devia-se fazer uma compilação das páginas esportivas dos principais jornais do mundo e apurar as modalidades que neles fossem mencionadas. Todas as que fossem mencionadas pelo menos uma vez seriam reconhecidas como esporte. Mais de uma menção? Esporte olímpico. Acontece que o tempo passa e a gente vai se acostumando aos esportes olímpicos tradicionais, passando até a torcer por medalhas no hipismo, por exemplo, uma competição disputada entre cavalos, que são obrigados a saltar obstáculos com um jóquei atrapalhando no lombo. O que fica difícil de engolir é a alocação das medalhas por modalidade. O critério parece ser: quanto mais popular for o esporte, menos medalhas serão distribuídas. Assim, no futebol, no vôlei e no basquete, os competidores serão separados apenas por sexo, o que garante um máximo de duas medalhas para cada uma dessas modalidades. Já no levantamento-de-peso serão criadas tantas categorias de peso quanto possível, o que garantirá a um russo qualquer o título de melhor atleta de 58,5 kg do planeta. Caso a divisão por peso não faça muito sentido, como ocorre no Tiro Olímpico, a ordem será criar um bom número de provas, por mais enfadonhas que possam parecer. Uma das provas do tiro chama-se fossa olímpica. Compreensível...
Mas o que conta mesmo numa Olimpíada é o espírito olímpico, e podemos praticá-lo até num jogo de dardos. Aliás, taí uma boa sugestão... o Dardo Olímpico... poderíamos subdividi-lo em categorias de peso, individual e por equipes... haveria provas em que os atletas atirariam vendados e outras em que os lançamentos seriam feitos de costas...
Com um bom número de medalhas, o sucesso é garantido.